Tremblotte
Avec mes excuses…
…pour cette notoire absence mais la fin de mon année d’école se termine dans un peu plus d’un mois. C’est le moment des retouches et développements secondaires et surtout celle de la construction du portfolio (physique et digital). Je passe mes journées et mes moments libres sur mon Mac -ce qui me fait patienter en attendant l’arrivée d’iPhone 4, arrivée qui elle-même me jettera un os en attendant l’iPad 2ème génération- à peaufiner, re-créer, sur InDesign, Illustrator et autres Photoshops. Franchement c’est l’éclate mais c’est tuant, d’autant plus que je suis dans un mois où les jours off sont rares. J’en suis à me lever plus tôt que mon horaire biologique pour bosser sur ces dossiers. Me lever plus tôt NAN VOUS VOUS RENDEZ COMPTE????
La “graduation” est le 22 Juillet, après ce sera un retour farouche et sans pitié sur Facebook, Twitter et via les commentaires dans mes blogs préférés -je ne parle même pas du retour des billets à deux balles pour renouer certains liens. Je vous souhaite à tous un bon début d’été, avec une pensée particulière à tous mes précieux amis, proches ou lointains géographiquement, que je laisse sans nouvelles. Je ne vous ai pas abandonnés et comme je l’écrivais il y a quelques mois à une d’entre eux il ne se passe pas une journée sans que je pense à vous.
À très vite, versez-vous en un derrière la glotte en trinquant à ma santé, tongs aux pieds, apéro dans une main et vos chouchous d’amour dans l’autre…
Grève levée…
Plus virée shopping-saké-copines-design à Tokyo dans 48h… sans oublier l’apéro dans 10 minutes!
Demain Dubaï -Prologue
(je kiffe mon titre, ça fait très “Aujourd’hui Madame”…)
Avec Parker on part à Dubaï demain (vous êtes énervés, hein?). Le choix de compagnie aérienne s’est porté sur la grande compagnie de l’Emirat(es) en question plutôt que la Fabrice-Air Ltd pour des raisons pratiques: vols directs à foison depuis Londres, pas besoins de passer par Paris-Capitale-de-la-fashion, bref c’est reparti on vole en stand-by avec les billets à deux balles sur cette compagnie à la réputaion ma foi prestigieuse. Sauf que.
Les employés -et possesseurs comme dans mon cas- de compagnies aériennes lorsqu’ils voyagent en stand-by (comprendre par là que l’on ne monte à bord que s’il reste des sièges libres une fois que l’enregistrement du vol convoité clôture. Risqué mais trop pas cher…) doivent se “faire lister” comme on dit dans le jargon auprès de la compagnie souhaitée pour leur faire part de leur intention de voyager sur un de leur vol.
Ni une ni deux j’appelle donc La Grande compagnie De l’Emirat (ou LGCDLE)
Episode I
“Bonjour Mr LGCDLE, je voudrais me lister sur un vol de Londres pour Dubaï! (sourire en bandoulière et voix très corporate)”. 30 minutes au bas mot, des explications et épellages à n’en plus finir, des mises en attente interminables mais j’ai finalement un dossier de réservation en stand-by supposément aux noms de Fabrice Michel et Parker Mydarlingchouchou.
Merci Mr LGCDLE, looking forward to fly with you!
5 secondes plus tard je me rue sur le site de LGCDLE pour mater le booking. Et merde le booking est au nom de Fabrice Machil et Parker Mydarlingchouchou (heureusement qu’on a inventé l’alphabet international, en passant, et que je m’en suis servi)… j’envoie un mail pour demander la rectification ou au pire de me refaire un listing auquel il m’est rétorqué de plutôt les appeler c’est plus sûr et plus rapide -opinion discutable. Je le sentais arriver mais bon on est entre professionnels on va s’en sortir, je garde mon optimisme à tout épreuve, mon enthousiame est intact. Ça n’allait pas durer.
Episode II
“Re-bonjour Mr LGCDLE y a un problème de nom sur mon booking” (voix neutre et pas de formules sophistiquées). L’agent que j’ai en ligne me dit que ce n’est pas grave ça va passer sans problème le jour du départ en escale, y a pas de lézards dans mon costard. Je lui répond aimablement ET poliment, mais bien fermement, que je ne tente même pas le coup en rêve, je sais comment ça se passe en aéroport, donc je ne raccroche pas tant que le nom correct tel qu’il est imprimé sur mon passeport n’est pas dans la réservation. Palabres, négociations, mises en attentes, déballage de l’attirail de diplomatie renforcée. 40 minutes plus tard j’ai un nouveau booking. Sourire de vainqueur et flamme de joie dans les yeux en raccrochant.
Merci Mr LGCDLE je suis sûr désormais qu’on va faire un voyage inoubliable sur vos lignes.
5 secondes plus tard je me rue sur le site de LGCDLE pour mater le booking. Bordel le booking est au nom de Fabrice Mydarlingchouchou et Parker Michel. Des stances impures commencent à irriguer mon cerveau frustré, je sens une certaine vexation et un agacement léger mais ferme m’envahir. Je rappelle LGCDLE.
Episode III
“Re-re-bonjour Mr LGCDLE, je n’ai rien contre les sourds et les simplets mais vous devriez peut-être contacter votre agence de recrutement, je dis ça je ne dis rien.” (bon j’ai pas dit ça mais le ton était assez sec et direct). Je reprends tout à zéro: je me fais relister depuis le début pour moi et Parker. Mises en attentes, épellages avec invitations exhortations à tout me répéter pour être bieeeen sûûûr, explications, diplomatie et résilience sont mes autres prénoms. 35 minutes plus tard j’ai un nouveau booking et arrive même à demander la faveur d’annuler les deux premiers (je sais, je sais, je suis d’une puissance qui force le respect). Je sors une ou deux méchancetés un peu vulgaires en raccrochant hsitoire d’éventer mon énervement.
5 secondes plus tard je me rue sur le site de LGCDLE pour mater le booking. Yééééé Mr Fabrice Michel et Mr Parker Mydarlingchouchou vont à Dubaï! Ah tiens oui mais le mois prochain…
Comme quoi il doit néanmoins exister une divinité de la providence pour les personnes dans mon genre il n’y a pas eu d’épisode 4, j’ai réussi à modifier mon booking-réservation-listing-de ta mère en ligne pour demain et le retour le 10.
Si c’est comme ça à bord demain on est pas prêt de bouffer ou même de s’assoir…
Rhaaaaaaaa!!!
…mais promis, comme me l’a conseillé Tatie Chondre (qui se débat en ce moment avec Windows 7, trop la te-hon), on achète qu’à la 2ème release!
(je bave, même Parker en veut un nan mais vous vous rendez compte?)
Mon Plan de Retraite
Le 20 Avril 2038 est une date qui fera figure d’événement. En plus d’être mon anniversaire ce jour béni sonnera mon départ à la retraite. Le date en question m’a été notifiée il y a de cela quelques temps, sur un rapport de mon pension-plan (car oui je pense à mes vieux jours)… ce fût un jour de grande déprime noyée une fois de plus dans l’alcool.
Depuis qu’on est ensemble avec Parker nous en sommes venus à élaborer un scénario génial et d’une vulgarité sans équivalent au sujet de nos vieux jours. Je ne résiste pas à l’envie de nous présenter le projet R et d’en garder à peu de chose près la tournure poétique:
On va s’acheter une petite maison près de la mer. Et quand on sera vraiment croulant on louera les services de deux petits jeunes super sexy et en shorty-débardeur (genre Bel-Ami) pour pousser nos chaises roulantes. On ne pourra plus se rouler dans la fange et la luxure car notre tuyauterie sera hors-service depuis quelques temps déjà (nous n’excluons pas des récents problèmes de prostate), mais on fourrera quelques biftons dans le slips de nos deux employés pour les voir se faire des trucs un peu salace devant nous. Et on les regardera en se souriant.
On demandera aussi à nos deux employés de nous faire des super cocktails et de nous emmener ensuite à la plage pédé. Pendant qu’ils bronzeront leur corps sublimes nous on sera sur nos petites voiturettes, à moitié bourrés, un plaid négligemment posé sur nos genoux cagneux et squelettiques, gentiment parqués dans les dunes, coiffés de bérets ridicules et de lunettes de soleil vintage horripilantes achetées en 2008. Et avec Parker on épiera comme les deux vieilles tapioles qu’on est devenues les ébats en plein air de la faune locale avec de ridicules jumelles, en se marrant comme des bossus et en comparant les mérites des participants du jours. On sera vieux mais on se laissera aller quand même dans les bras du stupre, pas physiquement car avec notre sciatique il faudrait appeler les urgences car c’est trop clair qu’on va rester coincés à un moment ou à un autre, mais car ça nourri le cerveau et réanime de vieux souvenirs alors que l’on était beau et capables des plus coquines fantaisies.
On sera connu de toute la communauté locale comme les deux vieilles follasses et leurs gigolos, et de la communauté gay comme des progressistes libertaires. On poussera même le vice à aller à la messe tous les dimanches avec nos antiques loques couture et communier, sans oublier de faire de l’œil ensuite aux beau messieurs dans le pub local où on ira se jeter un deux cinq quelques godets. On se regardera ensemble des vieux films main dans la main en se remémorant du jour où on les avait vu à leur sortie en salle, on traitera feue Madonna comme une héroïne et ce désormais déchêt de Brad Pitt comme un vieux beau déjà à son 34ème lifting. On ressortira une fois par an à l’occasion du grand nettoyage de printemps de notre petite maison (effectué nu par nos deux employés) des anciens magazines gay pornos en se disant que finalement c’est vrai: les pornos il suffit de les laisser dormir quelques temps et ils retrouvent tout leur fraîcheur. On sera devenu sage mais sans avoir perdu notre personnalité. Et on se marrera tellement à raconter des conneries qu’on s’en décollera la plèvre, et qu’on toussera comme des tuberculeux.
On aura aucune honte aucune à embrasser les fesses rebondies et à fossettes de nos serviteurs mais on ne se montrera plus à poil depuis pas mal d’années déjà. Parce que notre plastique n’est définitivement plus ce qu’elle était et les plis c’est pô très beau, surtout quand on a le cul effondré. On dormira dans la même chambre mais pas dans le même lit ce qui ne nous empêchera pas de nous faire des gros câlins et de nous souhaiter bonne nuit comme aujourd’hui à coups de gros bisous retentissant et à se dire qu’on s’aime et que la vie ensemble c’est trop drôle et agréable (surtout pour Parker depuis qu’Apple a fait faillite et que j’en suis devenu quasiment paraplégique de la zizouille).
Je suis impatient de vieillir avec Parker et de mettre notre projet de retraite à exécution!…
Mayfair-California
Bon ben finalement le Gin and Tonic World Tour® in California c’est plié, bordel… après un Vendredi passé à Roissy-CDG et deux à Londres-Heathrow et essayé plus de 10 vols en stand-by faut se rendre à l’évidence: c’est pas autant la crise que ça puisque les vols sont pleins!
C’est d’ailleurs ça le comble du billet à deux balles en stand-by, tu peux pas non plus pester vu que c’est plein de clients qui financent ton salaire (et ceux des collègues des autres compagnies sur lesquels j’ai tenté d’embarquer)… ce serait quand même méchant et malvenu. Je ne suis même pas amer (bon si quand même un peu faut pas déconner non plus), c’est la règle du jeu après tout. Le pire c’est qu’avant d’aller faire la folle à Majorque les vols ben y étaient bons, y a avait plein de sièges de libre donc pourquoi prendre un billet réservé, je te le demande?
Faut croire qu’il y a des gens qui ont finalement décidé de faire chauffer leur carte et de partir précisément en Californie (normal: puisqu’y a de la place!).
Le pire c’est de courir d’un terminal à l’autre après s’être fait jeté refusé d’un vol, et de passer son temps à attendre, attendre et attendre: attendre pour s’enregistrer, attendre pour passer les contrôles, attendre l’embarquement, attendre le verdict l’estomac noué puis faire bonne figure au moment de la mauvaise nouvelle. C’est très saoûlant, éprouvant, fatigant et j’ai dorénavant une connaissance quasi parfaite du circuit passager à CDG 2E et des terminaux 1,3 et 5 d’Heathrow (je me suis par ailleurs vautré au niveau départ du 3 un jour et au niveau arrivé du 1 un autre… Fabrice un jour, Fabrice toujours) .
À la fin y a même des personnels de sécurité qui me saluaient en me tenant la porte (même que desfois ils étaient encore plus déçus et emmerdés que moi: “You did not board? Ohhh sorry!”). Et si vous voulez vous muscler cul et cuisses et vous refaire des abdos c’est l’exercice souverain par excellence: j’ai une plastique de jouvenceau et le ventre émouvant, très bien la course avec valise à roulette (format cabine tout de même, hein! On est pas des sauvages….), j’ai les genoux un peu sensibles mais une bonne nuit de 11h (ndlr: la même durée qu’un vol Londres-Los Angeles!) m’a redonné le teint Célestin…
Il y a quelques années avec mon ex on avait voulu partir en stand-by sur San Francisco dans les même dates. Ca nous avait pris 3 jours (mais on était parti le 3ème jour, au moins!). Donc dorénavant leçon retiendue lors du fameux chassé-croisé des vacances tu pars avec une réservation!!!!!
Pendant que j’y pense je voudrais tout de même remercier les personnes et entités suivantes:
- Mes amis (et néanmoins collègues) de la Fabrice-Air Ltd à Paris-CDG qui ont vraiment été très sympatoches et supportifs
- Les staffs de chez British Airways (géniaux et efficaces comme d’hab’!), Virgin Atlantic (sympas et gentils comme tout), Air New Zealand (adorables et souriant)
- Parker pour le support moral tous les soirs et les encouragements à coups de bisous
- Mes amis sur Facebook qui ont suivi avec humour et décontraction mes trépidantes aventures
- MarcelD que j’ai eu au bigo hier soir à Los Angeles et qui a fait montre d’une très gentille compréhension (même qu’on se fait un trip ensemble les prochains mois)(avec billet confirmé de ta mère!)
- Mon pote DeeDee et ses muscles depuis le bureaux qui me radio-guidaient d’un vol sur l’autre et avec qui on bitchait via le portable
J’ai oublié de citer une compagnie aérienne sur laquelle techniquement j’ai tenté de tenter ma chance mais sur laquelle je me suis fait traiter comme un véritable merde et qui ne gérait rien du tout même avec ses passagers. J’en profite pour leur dire merde avec tout la punaisité hystérique dont je suis capable.
Et sans transition aucune je voulais vous faire part de la découverte de ce nouveau blog que c’est une fille qu’elle est trop bien: c’est Sonia de Bencouscous à laquelle je vole effrontément ses expressions dans la vraie vie avec tous ces vols complets dedans: “je me remets du gloss”, “je change mon protège slip” toussa quoi… je la mets dans la blogroll en compagnie des autres filles (je pense distinctement à Ève et La Peste) pleines d’érudition qui font de ma niche l’antre du bon goût, à vot’ bon cœur!
And le Gin and Tonic World Tour® continues!
Arrivé à la maison à 2h30 du mat, merci Easyj*t!
Je n’ai donc que 48h pour faire ma lessive, m’épiler, repasser, aller chez mon coiffeur, passer au taf et refaire ma valoche avant de repartir pour la Californie! Los Angeles nous voilà! Matez les news ces prochains jours je vais rejoindre Marcel Dugomier (qui se ballade aux USA depuis plusieurs semaines déjà et se jette probablement dans les bras du stupre!) il se pourrait qu’il y ait du grabuge et de la connassitude sur West Hollywood sous peu…
Et juste un dernier mot sur le merveilleux moment passé avec Parker et les copains ces derniers jours: je suis épuisé, on a beaucoup mangé, beaucoup déconné, pas mal bu et un soir j’ai tellement ri que j’en péta!
Télégramme
Parti à Majorque célébrer l’anniversaire de mon chéri avec les keupines, une villa pour les mettre dedans, piscine pour s’y baigner et yach pour rigoler. Pas sur d’avoir du wifi. Retour Mardi prochain avant de partir à Los Angeles le 31 Juillet pour la rentrée du Gin and Tonic World Tour®. Vous embrasse. Soyez pas sage.
Bisous
Yours Truly
Fab xxx
J’ai Peur! (Anti B’day Update)
Un vieux mélange de stress et d’hystérie joyeuse et rigolarde… le trac avant a great show!. Ma teuf d’anniversaire c’est Samedi et je me dis que là on ne peut plus vraiment reculer… est-ce que mes invités d’horizons, bords et sensibilités diverses vont bien se mélanger? Et si tout le monde se faisait chier? Ou que personne ne communique? Qu’ils se fassent la gueule?
Je viens de mettre le blanc à la machine (les étoles qui vont couvrir les tables), d’assembler ces foutues coupes à champâââââgne en plastique, d’envoyer un reminder à tout le monde par mail et maintenant faut que j’arrête de cogiter sinon dans deux minutes je vais décider de repeindre la salle de bain ou faire des bouchées à la reine…
Bon ok, je vais me servir un verre… (ben quoi? J’ai le jet-lag et je me lève à 5h… faut bien que je dorme nan?)
