Gin and Tonic™

Tue-Le, Cuisine-Le et Bouffe-Le!

Ce titre racoleur est la traduction directe de celui d’une émission de téloche sur laquelle je suis tombé avant-hier. Un peu trash mais très intéressant, le concept de l’émission vise à emmener le téléspectateur dans la réalité de la chaîne alimentaire -le tout animé par une journaliste- et nous propose un véritable banquet en direct avec de vrais cuisiniers!
Mais avant ça, les invités et le téléspectateur vont rencontrer les jolis petits cochons de lait tout choupinous de 8 semaines élevés en liberté au début de l’émission qui vont leur être servis. Car oui, de l’élevage jusqu’à la cuisson tout le process nous est montré live sans trucages, as seen on TV!. Le plus grand moment étant bien sur le passage à l’abattoir en direct devant nos yeux médusés et le découpage de la barbaque par un maitre-boucher… du grand art! Je vous parle de l’émission consacrée aux bébés cochons mais cela fait partie d’une série: hier c’était l’agneau et ce soir le veau (je travaille et j’ai une vie donc je n’ai eu droit qu’aux petites bestioles roses..)

Finalement l’émission m’a beaucoup moins choquée que ce que j’avais anticipé, ayant été élevé moi-même à la campagne et en liberté je dois dire que les fermiers de mon patelin étaient beaucoup plus rustres quand ils avaient à dépecer un lapin ou égorger un porc. C’est à dire sans le sonner à l’aide d’électrodes pour qu’il ne sente rien comme en abattoir, et croyez-moi un cochon qu’on saigne ça fait du bruit et de la saleté, et c’est clair que la bestiole passe un sale quart d’heure quand on s’y met artisanalement… mais je m’égare.

Le public est composé des acteurs de la dite chaîne (agro-) alimentaire: l’éleveur de ces cochons de lait si choupinous, des bouchers, des supermarchés et d’une trentaire de péquins moyens, dont certains ont le bon goût d’être végétariens (ils sont invités pour mettre un peu d’ambiance à mon avis).

Avec Parker on a maté l’émission un verre à la main en se tapant la cuisse tellement on rigolait à l’hypocrisie de certaines personnes, surtout au moment du massacre rituel de l’abattage des bestioles: jeunes filles et dames en larmes dans les bras de leur chéris, couples de garçons sensibles dont la chair du visage était à la limite de fondre (et c’est vrai qu’ils étaient choupinous ces petits cochons, et ils avaient l’air bon, mais bon!), consommateur dénonçant à la limite que jamais on ne l’avait mis au courant que ce genre de massacre avait lieu pour rendre possible la production du jambon qu’il adore mettre dans ses casse-dalles, giclées de sang et la seule réflexion sensée d’un membre du public: tuer des animaux pour bouffer oui, mais pas des petites bestioles; tant qu’a sacrifier une vie, autant prendre un énorme cochon qui va nourrir plus de consommateurs (car c’est bien connu: dans le cochon, tout est bon!)…
Le plus drôle fut une jeune végétarienne qui a un peu extrapôlé et se proposait de trouver des solutions pour empêcher le lion de bouffer des gazelles (une petite injection d’un truc -chimique parait-il, bonjour la crédibilité et vive la nature- et hop! Le roi de la jungle décide de se planter un petit potager..) qui serait applicable à nous humains biologiquement omnivores.

Mais all is well that ends well, l’artisan boucher (qui m’a fait redécouvrir que c’est un vrai et noble métier, qui touche à la passion) a découpé les petits Naf-nafs et les cuisiniers les ont accomodés pour ensuite servir tout la prod’ et le plateau qui s’est donc rabiboché autour d’un peu de cochonaille. Comme quoi il suffit d’une bouffe pour redécouvrir la convivialité!
La Palme de la mine la plus satisfaite revenant à l’éleveur, fier d’avoir produit une viande de qualité (et je le soutiens!), et l’Oscar du plus beau numéro de cirque à un végétalien qui s’est mis à traiter tout le monde de criminels et de monstres assoiffés de sang et qui a du être éjecté par la sécurité, laissant les convives savourer ces petits cochons si choupinous mais néanmoins condamnés à être abattus “humanely” (”humainement”) devant nos petites mirettes.

J’avais super faim après l’émission. Je tiens à préciser que même si j’en parle avec humour le programme était très très intéressant et la journaliste très bien documentée et soucieuse d’avoir le point de vue de tous les partis in situ. Moi-même je suis un mangeur de viande et je pense avoir assumé complètement ce statut au travers de l’émission.
Mais de grace les rosbifs, arrêtez de croire que le jambon pousse sur les arbres ou que le foie-gras sort d’un bocal… ce qu’il faudrait ici c’est un salon de l’agriculture comme chez nous avec Sa Majesté et le Prime Minister qui viendrait dire bonjour aux vaches et aux pintades, façon Chirac qui était un vrai champion à ce genre de truc. Très peuple…

Tags: Activisme, Barbaque, BBC, Bouffe

Tchin et à la Bonne Vautre!

Ma collègue et amie Vitoria (une superbe créature du Cap Vert, en passant) va sacrifier sa journée de Nawel pour faire du volontariat au sein de l’association “Crisis” qui aide les sans-abris à croire en eux et se réinsérer dans la société. Crisis pendant une quinzaine de jours durant la période festive fait également profiter à ces personnes du réseau étendu qu’elle a tissé ces dernières années: des cinémas, des églises, des théâtres ouvrent leur porte gratuitement pour réchauffer, nourrir, héberger, ranimer des passions et des aptitudes.
C’est aussi une assoce qui vit sur les dons donc ni une ni deux Vitoria hier avait organisé un charity lunch pour récolter de la thune. Good on her. Certains collègues d’origines diverses ont donc cuisiné des spécialités de leur pays qu’il nous revendaient à la portion à la cantoche de la boîte. Pour résumer: une très bonne idée (surtout quand on sait que facile trentes nationalités sont représentées au taf… l’effet London!)

Comme tout le monde dans mon équipe s’est investi là-dedans j’ai donc adopté le rôle de vigie: en gros ce petit monde vendait et servait en bas et moi j’étais au téléphone en haut au cas où y aurait du taf qui se présente. Et de l’obligation de bouffer à mon bureau en conséquence…

Je suis donc descendu vite fait au début du lunch à la cantine et mon appétit s’est porté chronologiquement sur une crêpe sauce chocolat-rhum-vanille (£1.00), un marbré léger mais intense (£1.00), des fairy-cakes les bien nommés (£1.00) et du putain de veijoada, une spécialité du Brésil ou du Cap Vert, je sais plus: du choux, des haricots rouges, des tomates, des épices sensuels, de l’ail et beaucoup de sauce. Sans oublier le riz! (£1.50 -une affaire, pain inclus!)

Je remonte avec mes assiettes (en carton), la bouche salivante à l’idée de dévorer comme une grosse vache à mon bureau bien peinard lorsqu’en ouvrant la porte de mon département avec mon badge je ne sais pas si c’est un de mes genoux qui a accusé un coup de mou, le poid des assiettes dans mes deux mains qui a perturbé mon équilibre ou un de mes talons-aiguilles qui a dérâpé sur la moquette élimée mais je me suis vautré comme… comme… une véritable merde. Il y avait du veijoada partout. Pendant une micro-seconde je me suis dit que c’était incroyable de pouvoir étaler une si petite portion sur une aussi grande surface.
Première réaction: un gros “OHHH FUCK!” bien colérique à 100 000 décibels et je reprends mes esprits (en vérifiant bien que personne ne m’aie vu me viander aussi inélégamment), puis commence à paniquer: à 3 mètre de moi il y a la salle de réunion où Number 1 (notre big boss) est en meeting pour la journée avec du beau monde de la maison-mère parisienne. Et c’est pratiquement l’heure du déjeuner!!!!!!! Au secours! Il vont pas tarder à sortir et à trouver ce merdier!!

Ni une ni deux je me mets à genoux et commence à ramasser à mains pleines le plus gros du foutu veijoada de sa mère. Et avec du riz ET des haricots rouges éparpillés dans un rayon de deux mètres c’est pas facile, et râcler avec des assiettes en carton détrempées c’est franchement pathétique. Finalement vomir c’est plus pratique: ça fait un tas plus ou moins compact.

Inutile de dire qu’entre temps il y a le va-et-vient des collègues: et vas-y que je te marche là-dedans, en me demandant “Fâââââb! Hellooooo! Ben qu’est ce que tu fous là, dââââârling ? Ouh, t’as vu t’as les genoux maculés de… c’est quoi? Tu saignes? Ah ah ah!” et de répondre bien sinistre mais digne “C’est rien je me suis vautré, non pas la peine d’appeler une ambulance c’est de la sauce veijoada sur mes genoux, assortie à la languette de mes Pradas tu remarqueras!” avec un faux sourire bien tendu. Maudit veijoada! Connasses de collègues! Il n’y a plus de respect…

Bref ça a bien glosé bitché là-dessus hier après-midi. J’ai trouvé un de nos agents d’entretien, généralement fainéant comme une couleuvre qui dans mes yeux a probablement vu les deux fléchettes au venin qu’il allait se prendre au cul si par hasard il n’arrivait pas à dénicher un aspirateur. Mais c’est lui qui a proposé. Et j’ai donc pu redescendre racheter ma pitance. Mais j’avais moins d’appétit, et puis les pauvres et ce genre d’opération finalement ça commence par être coûteux! La prochaine fois faites des frites, merde!

Je crois que je suis la Hilary Banks des blogs (ai encore failli sévir ce soir avec une tasse de thé vert en montant au salon…). Mais le charity lunch a rapporté £251.00… y en a qu’on bouffé deux fois, c’est clair!

Last minute: …et Parker vient de me demander alors que je finissais ce billet d’aller redresser les plantes qui se sont renversées sur le balcon (il s’est détruit le dos et on a eu des sales rafales de vent la nuit dernière)… et guess what? Je viens de me péter un ongle! Je me demande ce que le week-end me réserve…

Tags: Bouffe, Le blanc c'est salissant, Taf', Vautre, VautreMania