Gin and Tonic

Ce blog connait des problèmes…

… ma nouvelle version de WordPress (2.7) est très très instable et a tendance à “revenir dans le temps” en ce sens que tous les récents ajouts (plugins, billets, commentaires…) depuis la dernière mise à jour de WordPress il y a 48 heures sont pulvérisés pour revenir à une version antérieure…

Je viens de tout réinstaller mais c’est toujours aussi instable. Je ne serais pas surpris que ce billet soit détruit d’ici quelques temps!… en attendant je voulais vous faire une surprise en invitant un peu de neige à tomber ici-bas. J’ai réinstallé la neige mais comme je le dis précédemment je ne suis pas sûr que cela dure… bonne lecture et toutes mes excuses!

PS: Et puisqu’on est dans les news tragiques je préfère vous préparer tout de suite, je vais chez mes parents de Mardi à Vendredi, là où il fait très froid et où il n’y a pô d’internet. J’ai peur.

L’Infirmière Pleure

C’était en 1996, je venais juste de faire mon coming out. Avec mes parents ce n’était pas un gros problème mais on était dans la période de transition, dans laquelle le futur -à leurs yeux- n’est pas compromis mais il serait donc différent de ce qu’ils avaient prévu ou souhaité.
Ma mère s’était décidé à exprimer sa fierté à assumer sa coolitude et son pédé de fils, et en avait parlé à sa propre mère. Lors de son rendez-vous bi-mensuel avec son médecin ce dernier nous avait rapporté l’anecdote. Ma grand-mère, secouée (et probablement excitée d’avoir un gossip aussi juteux à disséquer) par la news du jour fait donc une moue peu enjouée et le doc lui demande ce qui ne va pas. Réponse directe flash éclair: “Docteur c’est mon petit-fils: il se prend pour une fille!…” geint-elle.

Ma mère était super vénère quand elle l’a appris. Le docteur a bien expliqué que ce n’était pas aussi simple que ça et a dédramatisé comme seul un bon praticien sait le faire. Mais néanmoins dans l’esprit de ma mère le mal était fait et ma génitrice de s’ouvrir avec tout son bon coeur sur cet épisode peu glorieux à son goût.
J’ai essayé de la rassurer ma petite mère (c’est vrai qu’elle n’est point grande), en lui disant que pour une personne de l’âge de Mamie elle n’a rien dit pour dire du mal, elle essaie juste de rendre rationnel une situation dont elle ne comprend pas grand chose, finalement. Il suffit d’expliquer, tout simplement.¹.
La mère Michel est une têtue et ça m’a bien pris une heure pour la rassurer et éviter qu’elle fasse une scène à son ascendance en la traitant de gourde homophobe et ignorante. Mais j’ai réussi à désamorcer la bombe, ma mère s’est un peu détendue et a enfin réussi à sortir un peu de tout ce stress de ces dernières semaines.

…et c’est à ce moment là que ma résistance à sortir une vieille vanne a cédé: “Au fait, on va à la pizzeria avec M et D ce soir, tu peux me prêter ta super jupe avec la ceinture rouge?”

She’s Not Me

Je viens de tomber sur ça, c’est mon ex-voisine. Elle sera l’égérie de LV à partir de Février 09… Parker est passé il y a deux soirs dans le pub’ de son ex qui était paraît-il très en beauté et en pleine forme. Ca doit être le soulagement de ne plus être maqué à une control-freak!

(Mais bon c’est clair que j’achète son prochain album et des articles Vuitton dès que ça sort malgré mon air trop détaché et blasé et ma grande gueule)

Source: vogue.fr (le premier qui fait une réflexion je le fume en ligne!)

Ça se voit tant que ça?

Moment choisi à l’heure du déjeuner au siège de la Fabrice-Air Ltd, dans le bureau d’une des organisatrices de notre soirée de Noël sooo corporate du 10 Décembre prochain. Bureau logé entre celui de Big et de Big number 2 (les deux grands chefs).

Fab: -” Je viens te régler la participation de Parker, il sera des nôtres…
Mme Nawel: – Ok, merci chouchou… attends voilà ta monnaie…
Fab: – Merci!… Oh au fait je viens de consulter le plan des tables c’est qui ce Robert Dugris qui est assis avec toute notre clique (de joyeux déconneurs)?
Mme Nawel (ton salace): – Tu ne connais pas Robert Dugris? C’est un manager de la délégation… je suis sûre que tu l’as déjà rencontré!…
Fab: – Oh tu sais j’emploie 65 000 personnes s’il faut que je me rappelles de tout le monde! Ouai mais bon on le connait pô… on pensait être entre nous, quoi
Mme Nawel: – T’inquiète pas de toute façon j’avais pas le choix il voulait être à une table de gays!!!!”

“Une table de gays!!!!”… Pourquoi pas une “table de tapettes”? Nan mais sérieux! Même Big est sorti de son bureau pour commenter et crier à la discrimination!

En plus ce “je suis sûre que tu l’as déjà rencontré” ça fait mine de rien très “toi qui coure les saunas et les backrooms tu te l’es déjà tapé un jour, c’est clair!” (bon je sais j’en rajoute elle voulait juste dire que je l’avais certainement déjà croisé dans le cadre du travail, mais qu’importe)…. ce que les gens sont prêt à faire pour être à la meilleure table, franchement! Mais bon on a déjà résolu le problème Robert Dugris, non pas qu’on ne l’aime pas (je ne vois absolument pas qui c’est) mais on préfère garder notre exclu… créer du buzz et susciter des envies c’est ça le vrai pouvoir et la clé du succès intergalactique au bureau de toute façon.

On the Road Again!!!

Décollage demain à 18:00 depuis Londres-Heathrow du volet Sud-Africain du Gin and Tonic World Tour® vers Paris, Johannesbourg et Le Cap. Valise bourrée de trucs coutures et d’un peu d’immodium (on ne sait jamais), mon Mac, sans oublier mon méga maillot de bain de te-pu! Oh et mon mec aussi!

Au programme: glamour et décadence:

Ma (Freaking Out) Veuve

J’ai eu un épisode (dans le sens le plus Shakespearien du terme) au travail il y a deux ou trois jours de ça, on parlait d’un film qui m’avait bien foutu la pétoche épouvanté quand j’étais allé le voir au ciné avec Parker (je crois que c’était Saw) et doucement la conversation s’est tournée sur ces petits détails qui nous dérangent dans la vie quotidienne, qui réveillent des petites trucs névrotiques enfouis en nous, qui nous mettent mal à l’aise bref cochez la case qui vous définit le mieux.

Ici en Albionie il y a ces pubs à la téloche pour Scottish Widow (qui en anglais signifie “La Veuve Écossaise”), une boîte d’investissements, fond de retraite et tutti quanti; en gros: une banque. Les pubs montrent toujours cette jeune et sexy veuve, enveloppée dans une grande étole noire et soyeuse, se promenant sur la lande Écossaise (ambiance “Le Conémara” de Sardou, sauf que c’est en Irlande le Conémara, avec son lac.) pendant qu’une voix masculine nous sussure de placer nos sous justement chez Elle… les photo illustrant ce billets proviennent de leur site web.

Moi rien que d’appeler une banque “La Veuve Écossaise” ça me met mal à l’aise, en fait comme on dirait ici ça me “freaks out“, ça fait exploser mon coté hystéro dedans moi pour tenter de traduire. En plus les écossais ont une sale réputation de la pire avarice qui soit donc leur confier les quelques deniers que m’octroie mon employeur je dis thank you very much but NO! La conversation en était resté là et je suis retourné à mes tâches. Mais la petite mécanique avait commencé à tourner à mon insu dans mon crâne de piaf…

Environs 10-15 minutes plus tard je me retourne vers mes collègues sans prévenir et hyper sérieux: “En fait elle a tué son mari…!
Les collègues: – Mais qui ça?
Moi: – Mais la Scottish Widow!”

C’est vrai que ça les a bien fait rigoler de comprendre que je cogitais là-dessus depuis tout ce temps où on ne m’entendait pas mais je pense que c’est la terrible vérité: elle s’est marié avec ce vieux banquier décrépit puis l’ a supprimé (j’opterais même pour le poison, il était vieux et sous médocs probablement) pour hériter. Un petit coup de marketing pour imiter notre veuve à nous qu’on a en France et qu’elle est beaucoup plus joyeuse et travailleuse: la mère Cliquot et hop elle a repris l’affaire. Sous ses airs gentils et honnêtes la Veuve Écossaise est la pire des trainées, je le sais, je le sens (“I feel it in my waters” dit la perfide sagesse Albionne!)

Je pense être le seul au Royaume à le savoir. Qu’est ce que je fais? Je dénonce le scandale qui risque de faire basculer toute une institution ou j’attends que la crise soit finie? Vous vous rendez-compte du nombre d’ennemis que je vais me faire lorsque je me déciderai à faire éclater la vérité?
En fait maintenant j’ai carrément peur… je sens cette veuve dans mes murs prête à venir me tourmenter…

Vote Obama!

Obama President!
Ben, Lynn, Ricardo, Angela you go and vote for him! NOW!
(Oui c’est private message aujourd’hui)

Convention Démocrate Août 2008

Happy Boy…

C’est Moi! Ça valait le coup d’économiser si longtemps pour un si beau jouet que j’en peux plus de triper! Entre temps le colis mentionné dans le billet précédent est retourné à Cologne (Allemagne) pour repartir sur Londres où il est arrivé dans les mains d’un gentil monsieur d’UPS à l’heure du déjeuner Jeudi.

Et compte à rebours enclenché: départ pour Le Cap dimanche prochain (new MacBook Pro chéri est du voyage, natürlich!)

La Patience, Une Vertu?

J’en ai marre j”en ai marre j’en ai marre, je suis balade j’ai encore choppé un sale rhube et je me suis fait porter pâle au taf aujourd’hui. Ma bonne matronne Parker s’occupe de moi (j’en rajoute donc à mort!) tout en préparant notre super trip de la mort en Inde en Février. À toute chose malheur étant bon (qu’ils disaient) je me disais qu’au moins je serais là pour réceptionner mon nouveau MacBook Pro qui est entre les mains d’UPS¹ depuis déjà plusieurs jours. Et je ne blogue plus. Voilà.

Je ne blogue plus car je passe mes journées sur mon Mac ou mon iPhone à utiliser le “tracking system” d’UPS pour savoir quel(s) chemin(s) mon nouveau jouet a décidé d’emprunter pour rejoindre son hystérique nouveau propriétaire (ou pour m’emmerder, au choix). Le fait est que je saoûle tout mon entourage avec ça. Sauf mon lectorat qui y avait échappé, je répare donc l’outrage… et il faut bien que je m’occupe car cette attente me rend diiiiingue!

Depuis donc 3 jours mon MacBook est parti de son usine de Shangaï (République Populaire de Chine) pour aller sur Séoul (Corée du Sud, “Land of the Morning Calm“) puis pendant un bout de temps plus de nouvelles. Jusqu’à hier soir où semble-t-il qu’il fût aperçu à Varsovie (Pologne).

C’est là que mon pote DeeDee s’est voulu l’incarnation de la voix de l’amitié et de la sagesse ès-messagerie de luxe hier soir au taf: “Varsovie? Nan ben là c’est bon ton MacBook il est chez toi demain, c’est trop clair, chouchou!”
Finalement je me dis bon allez, pourquoi ne pas commencer à y croire après tout surtout quand on sait ce que ça coûte ces merdes.

Ce matin, la gueule dans le fion et le nez bouché (non l’un n’est pas la cause de l’autre, merci) je me rue en slip et chaussettes à peine levé sur le site d’UPS: mon MacBook est à Cologne (Allemagne). “QuoiQuoiQuoiQuoi???? Cologne? Mais bordel de meeeeerde!!!!!” J’étais bien vénère en me faisant du thé et en prenant mes pilules, à grogner dans ma barbe ma moustache mon duvet ….

250 trackings plus tard, c’est à dire maintenant, mes espions m’informent que le colis est à… Apeldoorn (Pays Bas) où il a reçu son autorisation d’être importé en territoire rosbif. Point positif: la date de livraison est toujours fixée à demain mais c’est quoi ces colis qui font plus de distance que moi sur la Fabrice-Air Ltd? En plus avec tous ces intermédiaires ça va être un miracle s’il est pas cassé (DeeDee a des dons de sorcellerie et me l’a prédit, il -enfin elle- finira sur un bûcher!)(que ce sera bien fait!)

Bon, c’est pô tout ça, je retourne a mon tracking intensif. Je reviens dès que j’ai du nouveau!…

Non Mais Franchement…

Quand on s’appelle, non pardon, quand on est DSK, qu’on est président du FMI, qu’on a des velléités de devenir leader du Parti Socialiste et au-delà Président de la République Française et surtout, surtout and above all quand ta femme c’est Anne Sinclair (qui est au bas mot un monument de sexyness et d’intelligence) qu’est-ce que tu vas foutre ta main dans la culotte d’une employée de la boîte dont tu es responsable? Hein, franchement! Non là je suis énervé les enfants, mais qu’est-ce qui lui a pris? Je l’aime bien DSK, en plus… ce que je ne lui pardonne pas c’est de s’être fait gauler comme un bleu!

(Et oui: j’adooooore Anne Sinclair! J’ai grandi avec 7 sur 7 tous les dimanches soirs de mon adolescence. Je ne vous raconte même pas le jour où elle a eu Madonna comme invitée j’en pouvais plus de triper!)