Gin and Tonic™

Tentative (avortée!) de Drague au Taf

Anecdote pour commencer le week-end avec Fabrice, de la célèbre compagnie aérienne Fabrice-Air Ltd, en ligne avec un passager il y a déjà quelques temps. Au moment de clôturer l’appel ce dernier me redemande la référence de sa réservation. A noter: le passager m’avait l’air un tantinet sensible (if you see what I mean) et je dois avouer que je suis moi-même doté d’une sensibilité très audible au bigo (bon ok, j’admet: une bonne voix de grosse tante), bien qu’il m’arrive de kiffer sur ma voix en écoutant mon message d’accueil sur mon portable. Mais bref, ce passager me redemande donc sa référence, composée de 6 caractères alphanumériques, et la ligne est un peu fritureuse, nous butons sur la dernière lettre, à savoir la lettre D.
Faisons donc péter le verbatim:

Fab: -”… et enfin la lettre D, monsieur.
Passager: - Pardon? le B?…
Fab: - Non monsieur: D
Passager: - P comme Patrick?
Fab: - Non: D!… D comme… comme… (ndlr: impossible de retrouver le terme consacré, à savoir “D de Delta”)
Passager: - D comme… défoncé ??
Fab (au bord de l’apoplexie pour cause d’éclat de rire rentré): - Euh bah… oui, D comme… comme défoncé oui, si vous voulez… Défoncé, voui, voilà. La lettre D!
Passager (sourire en coin): - Vous avez l’esprit drôlement mal tourné à la Fabrice-Air!…”

I love my job.

Le Pourquoi Du Comment Du Chic en Société…

…enfin révélés!

Car oui, enfin, dans ma grande bonté j’ai décidé de vous faire bénéficier des mes tuyaux de socialite acharnée et inépuisable. Vous ne rêvez pas, grâce à mes conseils vous aussi comme moi saurez être au top dans toutes les situations (vernissages, premières ou autres goûters mondains prout-prout). Cette décision fait d’ailleur l’objet d’une nouvelle catégorie: Les Conseils de Tatie Fabrice! Je vous gâte! Vous allez devenir des maîtres du bon goût!…

Nous commençons aujourd’hui avec la faune des toqués d’art contemporains. Faciles à reconnaître à leurs lunettes à montures épaisses et flashy, leur façon de se pâmer devant n’importe quelle installation (véridique j’en ai vu un au bord de l’orgasme une fois qui était en fait en train de décrire la cage d’escalier menant à l’expo la prenant pour une oeuvre: “This concept is Huuuuge, daaaarling, Huge!”) ils semblent souvent ne pas comprendre eux-mêmes les projets tortueux qu’ils vous décortiquent dans un sabire abscon.

Vous êtes donc invités (veinards!) par exemple à Tate modern, Beaubourg ou au MOMA pour l’ouverture d’une expo ou un vernissage, pour ne pas passer pour une sotte doublée d’un inculte observez ces précieux conseils:
- Devant le tas d’installation évitez de déclarer qu’il y en a beaucoup. Parlez plutôt de multitude.
- Très très important ne jamais jamais jamais mais alors jamais se laisser aller à dire que “c’est joli” voire “beau”. Non, ce n’est pas beau: c’est visionnaire. Nuance.
- Enchaîner d’une installation à une autre coupette de roteux en main peut se révéler ardu, on ne passe pas à l’oeuvre d’à coté. On passe plutôt à l’installation juxtaposée. C’est le mot idoine et il doit être usité juqu’à ce que douleur buccales s’en suivent.
- Montrer sa confiance en soi et sa légitimité devant un de ces étrons fumant et déclarer qu’il “est limpide que l’artiste a été implacablement marqué par l’oeuvre de Turner, même s’il utilise une technique et des matériaux à l’évidence radicalement différents”. Respect.

Enfin finir la soirée dans un bar branchouille, qui tire plutôt sur le modasse, et où les bouteilles de champagne sont juxtaposée dans un bordel-bohème édifiant, où les cocktails sont visionnaires et en multitude…

La semaine prochaine: Transformer une petite teuf d’anniversaire en raoût top-mondain: les pièges à éviter.