Le travail, hélas
Back in the Game!!!!
Je l'admets j'étais un peu bourré mais j'étais avec mon chéri, mes potes et mes co-étudiants et ce document coûte la bagatelle de £7000!
Alors dans l’ordre absolument pas chronologique:
- J’avais cassé mon blog (genre tout était lô mais j’arrivais plus à y accéder que même j’ai eu hyper peur)
- Mon blog il est réparé (que même que j’ai tout réinstallé tout seul que j’ai eu hyper peur)
- Apparemment mon blog servait à vendre des substances qui rendent le phallus plus dur et plus longtemps (c’est mon hébergeur qui me l’a dit et m’a même menacé de suspendre ce blog que j’ai envoyé un mail bien pommé tu peux me croire!… mais je dois admettre que sur le coup j’ai eu hyper peur)
- Je ne vais plus à l’école depuis Jeudi dernier. Ma graduation était trop de la balle de sa mère je suis arrivé 5ème, t’y crois toi? Avec en plus la mention spéciale du jury “étudiant qui donnait tous les signes de trop se planter et ben que nenni non point il se les a sorti et il a bossé comme une brute! (n’empêche que j’ai passé toute la journée à psychoter même que je me suis engueulé avec Parker alors que c’était son anniversaire. J’ai eu hyper peur)
- Je pense renommer ce blog “Absolut Raspberries and Tonic” car je viens de découvrir ce mélange et mine de rien l’addiction me guette et j’ai trop hyper peur (un peu)…
- Ma libido est dans une passe intense qui me faire hyper peur (et à Parker aussi mais il a l’air de bien tiendre le coup)
- Je suis donc un Graphic Designer (que même que j’ai un certificat pour le prouver. T’as hyper peur là, hein?)
Je suis reviendu!!!!!!!
Je suis un Graphic Designer!!!!!!
World peace!!!!!
…et bientôt mon site de graphic design qui nique sa race!!!!! (teaser)
Ça se voit tant que ça?
Moment choisi à l’heure du déjeuner au siège de la Fabrice-Air Ltd, dans le bureau d’une des organisatrices de notre soirée de Noël sooo corporate du 10 Décembre prochain. Bureau logé entre celui de Big et de Big number 2 (les deux grands chefs).
Fab: -” Je viens te régler la participation de Parker, il sera des nôtres…
Mme Nawel: – Ok, merci chouchou… attends voilà ta monnaie…
Fab: – Merci!… Oh au fait je viens de consulter le plan des tables c’est qui ce Robert Dugris qui est assis avec toute notre clique (de joyeux déconneurs)?
Mme Nawel (ton salace): – Tu ne connais pas Robert Dugris? C’est un manager de la délégation… je suis sûre que tu l’as déjà rencontré!…
Fab: – Oh tu sais j’emploie 65 000 personnes s’il faut que je me rappelles de tout le monde! Ouai mais bon on le connait pô… on pensait être entre nous, quoi
Mme Nawel: – T’inquiète pas de toute façon j’avais pas le choix il voulait être à une table de gays!!!!”
“Une table de gays!!!!”… Pourquoi pas une “table de tapettes”? Nan mais sérieux! Même Big est sorti de son bureau pour commenter et crier à la discrimination!
En plus ce “je suis sûre que tu l’as déjà rencontré” ça fait mine de rien très “toi qui coure les saunas et les backrooms tu te l’es déjà tapé un jour, c’est clair!” (bon je sais j’en rajoute elle voulait juste dire que je l’avais certainement déjà croisé dans le cadre du travail, mais qu’importe)…. ce que les gens sont prêt à faire pour être à la meilleure table, franchement! Mais bon on a déjà résolu le problème Robert Dugris, non pas qu’on ne l’aime pas (je ne vois absolument pas qui c’est) mais on préfère garder notre exclu… créer du buzz et susciter des envies c’est ça le vrai pouvoir et la clé du succès intergalactique au bureau de toute façon.
Vite! Une Nouvelle Semaine SVP!
… nan parce-que cette semaine c’était un peu dur, sérieux!
J’ai une oreille qui fout le camp, un dégât des eaux, une démangeaison qui m’attaque le cou, une prise de tête avec ma tête (justement!) de mule de Parker rapport à un projet de vacances en Février, une fatigue incroyable, et cette crise économique pourrait presque me foutre le moral en l’air si j’étais du genre à me laisser aller. Sans blagues c’est quoi ce bordel!!!!!
Heureusement qu’à la Fabrice-Air Ltd nous avons le bon goût d’organiser des séminaires à Paris pour nous remonter le moral, ce qui nous permet de faire du social-blogging en face-to-face avant de rencontrer nos collègues en banlieue. J’espère juste que mon mal d’oreille ne va pas être démultiplié par les 40 minutes de vol pour s’y rendre. Remarquez bien qu’au pire je peux toujours virer le pilote, c’est ma boîte yes or what?
Et Mardi soir alors que je serai dans la Snondre-Mansion à me bâfrer le big boss d’Apple (et néanmoins ami) Mister Steve Jobs sera live from Cupertino en train de dévoiler la nouvelle machine que je vais m’acheter dès qu’elle sera en vente. I love my jet-lag life!
Ouiii Voilà Voilà J’arrive!!!!
Bon je sais qu’il n’y a pas trop d’action ici en ce moment mais j’ai un mot d’escuze!!!
Je travaille et je fais la fête avec mes copines, le genre de combinaison plutôt dangereuse mais je m’en sors pô trop mal, bon an, mal an… je suis un warrior, moi.
Je suis là bientôt avec tout un tas de truc inutiles et superficiels à raconter….
Tentative (avortée!) de Drague au Taf
Anecdote pour commencer le week-end avec Fabrice, de la célèbre compagnie aérienne Fabrice-Air Ltd, en ligne avec un passager il y a déjà quelques temps. Au moment de clôturer l’appel ce dernier me redemande la référence de sa réservation. A noter: le passager m’avait l’air un tantinet sensible (if you see what I mean) et je dois avouer que je suis moi-même doté d’une sensibilité très audible au bigo (bon ok, j’admet: une bonne voix de grosse tante), bien qu’il m’arrive de kiffer sur ma voix en écoutant mon message d’accueil sur mon portable. Mais bref, ce passager me redemande donc sa référence, composée de 6 caractères alphanumériques, et la ligne est un peu fritureuse, nous butons sur la dernière lettre, à savoir la lettre D.
Faisons donc péter le verbatim:
Fab: -”… et enfin la lettre D, monsieur.
Passager: – Pardon? le B?…
Fab: – Non monsieur: D
Passager: – P comme Patrick?
Fab: – Non: D!… D comme… comme… (ndlr: impossible de retrouver le terme consacré, à savoir “D de Delta”)
Passager: – D comme… défoncé ??
Fab (au bord de l’apoplexie pour cause d’éclat de rire rentré): – Euh bah… oui, D comme… comme défoncé oui, si vous voulez… Défoncé, voui, voilà. La lettre D!
Passager (sourire en coin): – Vous avez l’esprit drôlement mal tourné à la Fabrice-Air!…”
I love my job.
Le Sort S’acharne…
Deuxième vague de crève et d’angine en 2 semaines…
Je suis une usine à morve constamment fatiguée et rampante, ma gorge me fait mal jusque dans les oreilles la nuits, les narines bouchées troublent mon sommeil et je me traîne au boulot pour me retrouver en sous productivité totale. Heureusement que ce n’est pas les grandes chaleurs ici car il n’y a rien de pire que d’être malade lorsqu’il fait chaud et lourd
J’en ai barre, et c’est vraiment pô barrant d’être chroniquebent enrhubé… je reviens quand je vais mieux!
Message à Marcel et à Girly: messages bien reçus je vous balance une petite bafouille quand je suis réparé.
Brève de Boulot (Act V)
Où les héros reprennent du service…
Le contexte: Un vol Conakry-Paris malheureusement retardé de 24h dû à un appareil de la Fabrice-Air Ltd endommagé (ai viré ces petits cons qui faisaient les andouilles avec un chariot à bagages electrique à 180 sur les pistes bien bourrés avant de s’encastrer dans un réacteur)
Victime: Un petit garçon de 8 ans qui voyage en mineur non accompagné 1
Maman du jeune passager (ou MDJP, qui se trouve donc en Guinée): -”Allô?
Fab: – Bonjour Madââââme, Fab à l’appareil, de la Fabrice-Air Ltd
MDJP: – Bonjour Monsieur…
Fab: – Je me permets de vous contacter à propos de la réservation de Junior qui doit voyager sous notre garde ce soir entre Conakry et Paris-CDG
MDJP: – Euh, oui…
Fab: – Malheureusement suite à un soucis technique le vol n’a pas pu partir de Paris et est reporté de 24h.
MDJP: – Ah. Bon d’accord (ndlr: j’abrège on s’en doute!)
Fab: – Donc le vol part toujours à la même heure mais demain soir. Tout est clair?
MDJP: – Très bien mais… comment vous dire, je pourrais vous demander une faveur?
Fab: – Mais naturellement chère Madââââme…
MDJP: – Eh bien voilà, euh c’est que Junior se faisait une véritable fête de prendre l’avion ce soir et il va être très triste et déçu. Vous pourriez lui parler et lui expliquer?
Fab (un peu décontenancé sur ce coup là) – Euh.. mais… enfin, ouuuui…
MDJP: – Je vous le passe…. merci, hein!
Junior (à la voix enfantine super choupinette et adorable): – Alloooooooooooooo??????????
Fab (ton “super-keupine à la vie à la mort”): – Allô je parle bien à Junior?
Junior: – Vouuuuuiiiiii!!!!!!
Fab: – Bonjour Junior, je m’appelle Fabrice et j’appelle de la Fabrice-Air Ltd (oui car il faut rester corporate en toute situation aussi, quoi!), c’est moi qui m’occupe de faire voler les avions (I rule!!!!!!!). Tu vas bien?
Junior: – Vouiiiiiiii!
Fab: – Junior il va falloir être fort et te comporter en homme ce soir car la vie est ingrate aux lâches et aux faibles on a un petit problème avec ton avion qui doit voler de Conakry à Paris car il est en panne et tu ne pourras pas partir ce soir et je suis vraiment désolé…
Junior: -Oh. (ndlr: là c’est il chiale ou il continue d’écouter, je l’ai senti…)
Fab: – Mais par contre on peut partir demain ce sera plus en panne (inch’Allah!), tu veux bien prendre l’avion demain avec nous?
Junior: (silence de 5 secondes) – Euh vouiiii!!!
Fab: – Merci Junior tu es très très gentil. Alors on se voit demain à l’aéroport pour t’emmener à Paris tu verras le champagne est gratos et les hôtesses sont des bombasses, tu es d’accord on fait comme ca?
Junior (rassuré et souriant) – Voui!
Fab: – Merci Junior (ndlr: ouf!), tu es très gentil et je te demande pardon (ndlr: humiliation supême!) si tu es déçu de ne pas pouvoir prendre l’avion ce soir. À demain à l’aéroport, Junior?
Junior: – Voui merci Tonton!…” (ndlr: véridique!)
Franchement c’était très tendre et mimi tout plein comme moment, un des aspects mignons et sympa du travail. Inutile de dire que toute l’équipe autour de moi a tout arrêté pour pouvoir écouter votre serviteur se dépatouiller avec le môme 2, super choupinou au demeurant: une petite voix de gosse heureux!
- Encore appelé UM ou UMNR, c’est un service gratuit jusqu’à 11 ans révolu pour nos jeunes globe-trotters qui inclut l’accompagnement des dit passagers en culottes courtes de l’enregistrement jusqu’à l’arrivée à destination finale (correspondance incluse) sous escorte de personnel en uniformes griffés Lacroix ou Chanel selon mon humeur du moment ↩
- Si les collègues qui me lisent -et il y en a!- voudraient confirmer je dis faites-vous plaisir… ↩
Courage Fuyons
Il pleut, je bosse tout le week-end aux aurores, les deux portes manquantes de mes armoires arrivent demain, le pantalon de mon costume de chez Rochas pour le mariage de Patsy est chez la couturière, un pote à Parker crèche chez nous pour 6 semaines, j’attends un chèque de 1000€ depuis maintenant 3 semaines dont j’ai très beaucoup ‘achement besoins et qui n’arrive pas, et le frère de Parker qui habite en Corée arrive demain avec son épouse et ses 4 filles. La mansion est devenue le Toto-Hôtel, adieu intimité et balades à poil dan l’appart’…
…je vais prendre le premier vol pour quelque part.
Ze Fabulous Life of Fabrice. M
Grand moment de solitude ce jour dans les cabinets pour gentlemen de la Fabrice-Air Ltd où je m’étais rendu après avoir badgé histoire de me laver les mains de toute la crasse déposée par ces salauds de pauvres dans les transports publics. J’ouvre la porte et vois mon collègue Guillaume, lui aussi affairé auprès d’un des lavabos. Verbatim:
“Salut Guigui, tu vas bien? …Whooa ça pue un peu la merde ici, non? (petit rire distingué quoiqu’un peu gras)”
Je me retourne pour développer cette éloquente et profonde amorce de discussion pour me retrouver nez à nez avec un parfait inconnu, moi-même la bouche ouverte de surprise (car non ce n’était pô Guillaume qui s’affairait au lavabo!). Qui parlait néanmoins assez de français pour comprendre les mots “Salut” et “merde”. Je me suis naturellement confondu en excuses avant de retrouver mon bureau, placé -ultime ironie- à coté de celui de Guillaume qui était déjà en plein execice de ses fonction depuis 3 bonnes heures…
Gourde un jour, gourde toujours…
Le Petit Monde (Merveilleux) de l’Aérien
(Comedia dell’ Arte Vulgaris en 2 actes)
Acte I
29 Mai – Siège de la Fabrice-Air Ltd, vers 14:00.
Fab: “- Il est bien arrivée de New York ton pote?
DeeDee: – Oui, ce matin. Il est venu sur Silverjet (ndlr: compagnie uniquement classe affaire, pas de classe économique)…
Fab: – Trop bien… mine de rien ça doit être cool d’avoir du fric pour se taper des billets confirmés en business (soupir rêveur)
DeeDee: – Tu m’étonnes…(soupir rêveur)”
Acte II
30 Mai – Intranet de la Fabrice-Air Ltd, rubrique “Airline News”, vers 10:00.
“A court de cash, Silverjet suspend tous ses vols, n’ayant toujours pas reçu le prêt d’urgence de 5 M$ qu’elle attendait du fonds d’investissement emirati Viceroy Holding (lequel s’était engagé à investir 25 M$). Même si la compagnie tout-business de Luton affirme rester en discussion avec des investisseurs potentiels, elle a décidé de cesser ses opérations, et invite ses clients à se faire rembourser leur billet.”
Le pote de DeeDee se retrouve donc le propriétaire d’un billet d’avion pour nulle part… (mais en business!)
Finalement je crois que je vais continuer à me la raconter avec mes billets à deux balles!
