Gin and Tonic™

La Télé Et Moi…

Je ne sais pas si j’en avais parlé mais avec Parker on s’est acheté une nouvelle téloche: écran plat, 80cm, 50 chaînes, avec le
lecteur/graveur de DVD et même un disque dur pour mettre la télé en pause pendant que le reste du programme s’enregistre (mais je sais pas encore le faire fonctionner). De la technologie qui tue sa race!

Entre deux débats et trois concerts classiques je me remate des vieux épisodes de “Dallas” ou encore “Côte Ouest” et me gave des pires merdes fumantes télévisuelles. Té-èf-1 fait figure de chaîne hautement culturelle en comparaison des shows des networks américains. Petit florilège:

Judge Judy: Des procès en direct dans une court de justice plantée en plein studio. Judge Judy est une vieille peau à qui on ne la fait pas (et une véritable star outre-Atlantique).
D’ailleurs entre le défendant et le plaintif c’est généralement elle qui doit être la plus sensée sur le plateau. Les cas du jour: “Nous avions commandé un clown pour le premier anniversaire de notre fille et nous avons eu un magicien car le clown était malade, je réclame 500$ de
réparation”(plaintif débouté) ou encore “J’ai été frappée par la voisine qui supputait (à tort d’après le verdict) que je me tapais sonmari”. Permanentes ratées et obésité des protagonistes en font une émission absolument hypnotique de connerie.

Ricki Lake: Du talk show plutôt soft en comparaison de ce qui vient après, et qui cherche à tirer sur la corde sensible, sensas’ et l’émotionnel.
Exemple il y a deux jour: Larry et sa môman Brenda.
Larry a quelque chose de très important à lui dire et cela le mine, il n’en dort plus la nuit: Il est
homo (eh oui!). Brenda prend son fils dans ses bras, lui dit qu’elle l’aime et qu’elle ne veut que son bonheur (public avec la larme à l’oeil en gros plan).
Puis il enchaîne en lui disant que lui aussi il l’aime sa môman chérie mais en même temps il voudrait lui présenter son boyfriend, que Ricki appelle pour qu’il les rejoigne (Bah oui, c’est le but du show, sinon ça sert à rien): “Oui, môman (elle est décomposée et son rimmel est foutu), c’est l’ami de la famille depuis 20 ans on est
ensemble depuis 3 ans, nous n’en pouvons plus de vivre notre amour cachés…”
Inutile de dire que chez Ricki tout se termine toujours bien, avec un public majoritairement féminin et de plus de 30 ans à
ramasser à la serpillière quand le générique de fin se fait entendre.

Jerry Springer: le top, sans comparaison aucune.
Calqué sur le modèle Ricki Lake mais avec de la baston au lieu des pleures et des invités plus
nombreux. Il y a même une comédie musicale qui porte son nom et qui déchire, et Springer a longtemps dans la vraie vie été maire de Cincinnati.
Cas pris au hasard: John et Tiffany sont ensembles depuis 3 ans et sur le plateau de Jerry. Ce dernier annonce à John que Tiffany a quelque chose à lui dire (c’est le concept) de très important:
Tiffany: “-Baby tu sais que je t’aime plus que tout mais… je couche avec ton père depuis 9 mois…”
John (effondré): “-Oh my god!” (se met à chialer)
Jerry: “-Comment vous sentez vous à l’annonce cette nouvelle?”
Et la Jerry annonce que le père est là (Ben tiens!), et qu’on va bien rigoler… puis John avoue qu’il fait des plans cul avec le frère de Tiffany depuis 6 semaines et que Jerry une fois de plus dit que ça tombe bien puisque le frérot et aussi présent.
Tiffany confesse tant qu’elle y est que le frère de John couche avec sa belle mère à elle, même qu’elle a fait des plan a trois avec eux et que c’était cool. John rétorque en disant qu’il est désolé de décevoir Tiffany son seul amour mais en fait il ne lui a jamais dit qu’il était une femme avant… etc etc. Avec chaque invité se présentant au fur et à mesure sur le
plateau, naturellement. Et ça bastonne, y a des mecs format armoire à glace pour les empêcher de se mettre sur la gueule, Jerry appelle au calme et le public est en transe, hystérique!
La fin de l’émission est marquée par la Jerry Springer’s final thought (”La pensée finale de Jerry” sur le péplum qui vient de se dérouler sous nos yeux ravis révulsés): Un salmigondi limite catho de bonnes résolutions résumant la
leçon que l’on doit apprendre de révélations et comportements tels que ceux qu’on a vus ces dernières 90 minutes. Une perle. Jamais égalé, jamais surpassé. I love Jerry et c’est sans appel.

Comme quoi ça sert d’avoir appris l’anglais! Après ça, le rugby, ça fait plutôt gan-gnan…

L’Eté Sera Chaud (Les Marrons)

C’est qu’il s’en passe des choses dans la vraie vie, heureusement qu’on a la blogosphère pour se tenir au courant! Alors:

- La Bourrique a un polichinelle dans le tiroir

- Patrick Antoine est en grève

- Marcel Dugomier a rempli sa déclaration d’impôt et nous livre son âge véritable au détour d’un commentaire.

- Tybo est en Tunisie avec un inconnu

- Matoo a 31 ans (vieille peau mode ON!)

- Chondre traîne toujours sa guigne, apparently…

- TiviGirl “fait du blog“, elle!

- Annie-Claude nous fait un trip “Le Grand Bleu“

- Y a plein de nouvelles recrues chez Coxx*

- Love-Kiné, sa zique, et sa (enfin notre) Duchesse viennent peut-être cet été à la mansion avec PatsyStone et son Lapin. Oui, tout le monde en même temps.

- PatsyStone, toujours elle, a aussi un polichinelle dans le tiroir¹ (ça y va chez les hétéros en ce moment! De vrais hamsters!) et en plus elle se marie, ce week-end. Et elle ne saura jamais que nous aurions pu être heureux ensemble, à passer notre vie à acheter des super godasses entouré(e)s de super beaux mecs et de robes en lamé. Dans une prochaine vie, qui sait…

Et moi je retourne à ma marotte: Gin and Tonic pour tout le moooooooonde!

¹ J’aurais bien mis une photo de sa première échograhie sur laquelle je fais trop grave un transfert mais d’une part je n’ai pas son accord, et d’autre part je crois que l’on y voit son côlon et ça elle ne me le pardonnerait jamais, la Dr Patsy!

Fabrice. M, L’idiote A Problèmes

Bribes de conversation chez Valérie, pâtisserie et salon de thé, et
accessoirement fournisseuse de sucrerie à la Fabriché-Mansion, sur
Picadilly aujourd’hui, 17 Mai 2007, journée mondiale contre l’homophobie:

“- Et toi Fab, ton icône gay, c’est qui? Et Madonna ça compte pas!
- Euh… attends… mmh… Jacqueline Bisset.
- Jacqueline qui?”

Même anecdote relatée à un un pote sensible (et de surcroît français) au bigo il y a 20 minutes:
“- Jacqueline qui?”

Tous des homophobes primaires et arriérés! Je le savais, je suis une minorité dans la minorité…

The Parker’s Club

Avec son boulot d’enfer Parker est invité à des cérémonies diverses de remises de prix, des concerts, des premières; il côtoie des célébrités (2 fois dans “Hello! Magazine”
le Parker!), et fait que nous vivons dans le fin du fin en plein centre
de Londres dans ce qui au fil des mois est devenue la Fabriché-Mansion.

Samedi soir en rentrant du ciné¹ il me dit “Tiens au fait demain soir
je t’invite à déjeuner dans mon club”. Je l’avais oubliée celle-la, il
est membre honoraire de 2 ou 3 clubs…
C’est un concept un peu étrange et totalement British, ces
clubs. Dans une foule d’entre eux les femmes en sont exclues, vous
payez une somme annuelle exhorbitante pour pouvoir y accéder et vous
pouvez vous faire refuser l’entrée car distraitement ce jour là vous
avez oublié votre cravate. Qui plus est la bouffe et la boisson y sont
payant. A des prix défiant toute concurrence certe mais tout de
même….

Et bien ce dimanche j’ai été agréablement surpris. Parker est membre honoraire de ce club en particulier: women welcome, dress code corrigé à smart-casual, y a une piscine sublime et surtout, surtout, pour l’esthète que je suis qui est passionné par le style art-déco une 1930’s Room
qui résume à elle seule le genre de déco que je ferais si j’étais
rentier, dans mon duplex en plein Manhattan à coté de chez Madonna…
et la popote etait super bonne; sans surprises certe mais très bonne.

Je me suis un peu renseigné sur cette autre institution rosbif que sont
les clubs: les plus exclusifs sont le Groucho Club, le Garrick et enfin
Brooks (tellement exclusif qu’ils se passent de site web, ces derniers), qui n’acceptent les nouveaux arrivants que sur sélection et/ou
recommendation avec des memberships qui coûtent deux bras. Heureusement
que Parker est là!

¹ Nous sommes allé voir “The live of others”, qui se déroule à Berlin Est en 1984 juste avant l’avènement de la Glasnost. Une pure merveille (Matoo (mon Pierre Tchernia à moi) en avait parlé sur son blog beaucoup mieux que je ne le ferais donc cliquez ici si vous n’en avez jamais entendu parler)

Tatie Mado Est De Retour…

L’épisode de la beigne vaut trop des points… par contre les sappes valent le nouvel uniforme Lacroix des personnels d’Air France. Mais bon, H&M c’est pas non plus ce qu’il y a de plus solide. On en reparle après 2 ou 3 tours en machines (sinon demandez à Chondre, le spécialiste des Aussiebum à 30 degrés!)

J’ai Deux Amours Dans La Vie..

…Mon Pays et Paris!

C’est ce que chantait la grande Josephine Baker (ce patronyme aura son importance dans la suite du récit) et ce qu’a déclaré Sharon Ciccone Stone en recevant son titre de Chevalier des Art et Lettres des mains sensuelles et tremblantes de Jack Lang.

Moi j’adore Paris. C’est beau Paris! La semaine dernière c’etait en plein centre de Londres dans un bar branché et en compagnie de mon ex que la Ville Lumière est revenue sur la table. J’ai de très bon rapports avec mon ex, on se voit souvent pour diner ou se mettre carton prendre un verre. Et Parker le tient en haute estime. On a vécu une histoire superbe et avons eu la sagesse d’arrêter notre belle histoire avant qu’elle ne commence à partir en guerre des Roses. Mais là n’est pas mon propos.

Il y a quelques année mon ex avait également décidé d’apprendre à parler (un peu) français, pour me plaire (J’ai eu cette phase là avec Parker aussi, ça finit par passer éventuellement, assez rapidement d’ailleur pour être franc)… et il se débrouillait plutôt bien; et puis on dira ce qu’on voudra mais le petit accent façon Birkin a un charme super sexy. Ma mère en était folle.
Bien sûr, comme tout élève en langue étrangère ce qui l’intéressait d’abord c’était les expressions grivoises, cochonnes, les insultes et tout le kit de survie pour faire fronde sur leur propre sol à ces rudes dévoreurs de batraciens. En bon professeur je l’ai pourvu des expressions sans lesquelles sa vie sociale de l’autre coté de la Manche aurait un peu manqué de saveur (”Fabrice un jour, Fabrice toujours” comme dit le dicton).

Paris, donc. Un matin d’été (dans ma longue robe blanche je ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin), propice au petit dej’ en terrasse. Mon ex décrète “qu’on passe à la bakery acheter des croissants et on va ensuite dans un café”. Excellent. Moi je dis oui.
On trouve une boulangerie, défi aisé dans la capitale française, et il décide de prendre les choses en mains: “Je parle assez de français pour acheter des croissants! Fume ta cigarette je reviens de suite, je m’occupe de tout.” Alors je fume. Et j’attends. Tout à coup mon ex ressort fulminant de la boulange et lâche un sonore et vexé “Et tes cwoissantes tiou peux te les foutwre au qui-u!”.

Il semble que la boulangère, la mégère, eut un tantinet pris à la légère et à la moquerie les exigences -au demeurant polies- de mon ex formulées dans un accent non-François. Alors il lui a démontré qu’il pouvait lui aussi allègrement parler la langue de Molière, et dans le texte. Point taken.

A quelques années de distance, après 2 gins, j’en ai encore pleuré de rire avec lui la semaine dernière. I love Paris…. et j’aurais donné cher pour voir la tête de cette gueuse Madame la Boulangère! Inutile de dire qu’il a fallu un peu marcher pour trouver une autre boulangerie où d’ailleurs son accent a beaucoup plut et les croissants y furent délicieux et même encore chauds, à la terrasse de notre petit troquet, enfin installés.

Score:
Air France: 0 pointé / British Airways: 10 points