Gin and Tonic™

Because I Want To Believe (-baby, personally)

Bon c’est un peu private joke mais c’est notre coqueluche du moment. Serrez les fesses et trinquons à cette belle démocratie qui ne demande pas mieux d’imposer son modèle au monde entier (surtout “the Iraq“). Quelqu’un a une mappemonde?

En même temps et sans faire de Birthday Update (tindin!) mon pote-trop-la-compote de bel américain fait le voyage depuis Houston (ou peut-être de Miami depuis son condo que je squatte fréquemment et sans complexes) pour mon anniversaire. Si ça c’est pas une preuve d’amour…

Donc, I personnaly believe everywhere as such as…. roll da clip!

Tue-Le, Cuisine-Le et Bouffe-Le!

Ce titre racoleur est la traduction directe de celui d’une émission de téloche sur laquelle je suis tombé avant-hier. Un peu trash mais très intéressant, le concept de l’émission vise à emmener le téléspectateur dans la réalité de la chaîne alimentaire -le tout animé par une journaliste- et nous propose un véritable banquet en direct avec de vrais cuisiniers!
Mais avant ça, les invités et le téléspectateur vont rencontrer les jolis petits cochons de lait tout choupinous de 8 semaines élevés en liberté au début de l’émission qui vont leur être servis. Car oui, de l’élevage jusqu’à la cuisson tout le process nous est montré live sans trucages, as seen on TV!. Le plus grand moment étant bien sur le passage à l’abattoir en direct devant nos yeux médusés et le découpage de la barbaque par un maitre-boucher… du grand art! Je vous parle de l’émission consacrée aux bébés cochons mais cela fait partie d’une série: hier c’était l’agneau et ce soir le veau (je travaille et j’ai une vie donc je n’ai eu droit qu’aux petites bestioles roses..)

Finalement l’émission m’a beaucoup moins choquée que ce que j’avais anticipé, ayant été élevé moi-même à la campagne et en liberté je dois dire que les fermiers de mon patelin étaient beaucoup plus rustres quand ils avaient à dépecer un lapin ou égorger un porc. C’est à dire sans le sonner à l’aide d’électrodes pour qu’il ne sente rien comme en abattoir, et croyez-moi un cochon qu’on saigne ça fait du bruit et de la saleté, et c’est clair que la bestiole passe un sale quart d’heure quand on s’y met artisanalement… mais je m’égare.

Le public est composé des acteurs de la dite chaîne (agro-) alimentaire: l’éleveur de ces cochons de lait si choupinous, des bouchers, des supermarchés et d’une trentaire de péquins moyens, dont certains ont le bon goût d’être végétariens (ils sont invités pour mettre un peu d’ambiance à mon avis).

Avec Parker on a maté l’émission un verre à la main en se tapant la cuisse tellement on rigolait à l’hypocrisie de certaines personnes, surtout au moment du massacre rituel de l’abattage des bestioles: jeunes filles et dames en larmes dans les bras de leur chéris, couples de garçons sensibles dont la chair du visage était à la limite de fondre (et c’est vrai qu’ils étaient choupinous ces petits cochons, et ils avaient l’air bon, mais bon!), consommateur dénonçant à la limite que jamais on ne l’avait mis au courant que ce genre de massacre avait lieu pour rendre possible la production du jambon qu’il adore mettre dans ses casse-dalles, giclées de sang et la seule réflexion sensée d’un membre du public: tuer des animaux pour bouffer oui, mais pas des petites bestioles; tant qu’a sacrifier une vie, autant prendre un énorme cochon qui va nourrir plus de consommateurs (car c’est bien connu: dans le cochon, tout est bon!)…
Le plus drôle fut une jeune végétarienne qui a un peu extrapôlé et se proposait de trouver des solutions pour empêcher le lion de bouffer des gazelles (une petite injection d’un truc -chimique parait-il, bonjour la crédibilité et vive la nature- et hop! Le roi de la jungle décide de se planter un petit potager..) qui serait applicable à nous humains biologiquement omnivores.

Mais all is well that ends well, l’artisan boucher (qui m’a fait redécouvrir que c’est un vrai et noble métier, qui touche à la passion) a découpé les petits Naf-nafs et les cuisiniers les ont accomodés pour ensuite servir tout la prod’ et le plateau qui s’est donc rabiboché autour d’un peu de cochonaille. Comme quoi il suffit d’une bouffe pour redécouvrir la convivialité!
La Palme de la mine la plus satisfaite revenant à l’éleveur, fier d’avoir produit une viande de qualité (et je le soutiens!), et l’Oscar du plus beau numéro de cirque à un végétalien qui s’est mis à traiter tout le monde de criminels et de monstres assoiffés de sang et qui a du être éjecté par la sécurité, laissant les convives savourer ces petits cochons si choupinous mais néanmoins condamnés à être abattus “humanely” (”humainement”) devant nos petites mirettes.

J’avais super faim après l’émission. Je tiens à préciser que même si j’en parle avec humour le programme était très très intéressant et la journaliste très bien documentée et soucieuse d’avoir le point de vue de tous les partis in situ. Moi-même je suis un mangeur de viande et je pense avoir assumé complètement ce statut au travers de l’émission.
Mais de grace les rosbifs, arrêtez de croire que le jambon pousse sur les arbres ou que le foie-gras sort d’un bocal… ce qu’il faudrait ici c’est un salon de l’agriculture comme chez nous avec Sa Majesté et le Prime Minister qui viendrait dire bonjour aux vaches et aux pintades, façon Chirac qui était un vrai champion à ce genre de truc. Très peuple…

Tags: Activisme, Barbaque, BBC, Bouffe

Nigella, Ma Nouvelle Égérie

Je viens de voir Jamie Oliver cité chez SpyciNico, ce qui me ramène à Nawel et les cuisiniers et cuisinières de la télé: oubliez Jamie (vouloir imiter un vrai chef c’est se lever à 5h du mat’ pour aller à Rungis ou sur un obscur marché quelconque pour trouver des ingrédients frais et jeter les restes dans l’évier comme si on avait tous des larbins pour nettoyer notre bordel… Fab dit: “Non merki!”) ou encore Maïté (sympathique mais tue-l’amour, en plus d’une cuisine lourde et pas très bon marché. Vous vous rappelez de sa barbaque pour 50 personnes baignant dans une cocotte remplie de St Emilion?… moi si!).

La nouvelle héroïne des bobos-blogueurs de notre genre qui ont justement un blog, un jules, un job prenant, une super vie sociale et pas beaucoup de temps mais un sens du style inégalé c’est Nigella (prononcez Naïdjela), Nigella Lawson, la domestic goddess gironde, sensuelle et qui sait faire l’amour avec la caméra dans sa cuisine comme personne avec des reflexions très, très chaudes. Genre je te lèche la cuillère dégoûlinante de chocolat en déclarant bien haut que sa bouche “peut en loger…” (”My mouth can accomodate...”). C’est elle sur les photos.

Avec Nigella on peut organiser une bouffe -en laissant tomber son régime, car elle tient à ses rotondités- goûtue et savoureuse pour 10 personnes en une heure simplement en allant au supermarché acheter les ingrédients et hop! vogue la galère!
Et comme elle on se surprend à se lever à 2h du mat’ pour reprendre un peu de ce chocolate fudge si sultry préparé selon son bouquin de recettes sans honte aucune. Je ne rate aucune de ses émission car elle est fascinante dans sa méthode pour cuisiner (simple, pratique et efficace) en plus d’exciter la pratique. Interviewée chez Graham Norton la semaine dernière elle a profité de l’occasion pour rectifier les dires de certaines personnes peu grâcieuses: ce n’est pas qu’elle ne met pas de culotte, c’est qu’elle n’en met pas toujours… nuance!
À coté de ça elle a une vie qui n’a pas toujours été très marrante et elle est tellement populaire et cool qu’on ne dit jamais “Nigella Lawson” mais simplement Nigella en Albionie.

Parker m’a acheté son bouquin (je m’y suis mis c’est génial, bon, facile et je fais des miracles de présentation, même après une journée tuante chez Herr Frunz) et va m’offrir une batterie de cuisine pour Nawel (le pire c’est que je suis hyper content à cette perspective…). Il est content de sa petite Stepford wife le Parker mais je vais sous peu (et quand il fera un peu moins froid) lui montrer que j’ai très bien assimilé la doctrine Nigella. Les formes en moins -je suis plutôt du genre fin et délié- mais la cuisine pourrait devenir un nouveau terrain de jeu. Je ne vous dit que ça…
(je parle pratiquement déjà comme elle… appelez-moi Fabgella…)

Je vous laisse avec un échantillon dédié aux plaisirs culinaires solitaires. Pour les anglicistes notez la manière avec laquelle Nigella va se “beurrer le ramequin” et les “petites fentes” de son plaisir chocolaté. Sans oublier le chocolat qu’elle aime au moins “60% solid!… like everything”

My Little Tribute To…

… Super Nana!

Nous allons essayer d’être de dignes héritiers!
(Merci pour toutes ces soirées nuits de ma jeunesse à vous écouter avec mon frérot, à la campagne, en se bidonnant!)

(Comme quoi Skyrock c’était autre chose… avant! Bien avant, dans une galaxie far, far away…)

[Edit 15 Septembre 15:30GMT]
Et (ta dahhh):

Happy 10th Anniversary to Meeee!
(10 ans d’albionie aujourd’hui, à 19h15 précisément!)

La Télé Et Moi…

Je ne sais pas si j’en avais parlé mais avec Parker on s’est acheté une nouvelle téloche: écran plat, 80cm, 50 chaînes, avec le
lecteur/graveur de DVD et même un disque dur pour mettre la télé en pause pendant que le reste du programme s’enregistre (mais je sais pas encore le faire fonctionner). De la technologie qui tue sa race!

Entre deux débats et trois concerts classiques je me remate des vieux épisodes de “Dallas” ou encore “Côte Ouest” et me gave des pires merdes fumantes télévisuelles. Té-èf-1 fait figure de chaîne hautement culturelle en comparaison des shows des networks américains. Petit florilège:

Judge Judy: Des procès en direct dans une court de justice plantée en plein studio. Judge Judy est une vieille peau à qui on ne la fait pas (et une véritable star outre-Atlantique).
D’ailleurs entre le défendant et le plaintif c’est généralement elle qui doit être la plus sensée sur le plateau. Les cas du jour: “Nous avions commandé un clown pour le premier anniversaire de notre fille et nous avons eu un magicien car le clown était malade, je réclame 500$ de
réparation”(plaintif débouté) ou encore “J’ai été frappée par la voisine qui supputait (à tort d’après le verdict) que je me tapais sonmari”. Permanentes ratées et obésité des protagonistes en font une émission absolument hypnotique de connerie.

Ricki Lake: Du talk show plutôt soft en comparaison de ce qui vient après, et qui cherche à tirer sur la corde sensible, sensas’ et l’émotionnel.
Exemple il y a deux jour: Larry et sa môman Brenda.
Larry a quelque chose de très important à lui dire et cela le mine, il n’en dort plus la nuit: Il est
homo (eh oui!). Brenda prend son fils dans ses bras, lui dit qu’elle l’aime et qu’elle ne veut que son bonheur (public avec la larme à l’oeil en gros plan).
Puis il enchaîne en lui disant que lui aussi il l’aime sa môman chérie mais en même temps il voudrait lui présenter son boyfriend, que Ricki appelle pour qu’il les rejoigne (Bah oui, c’est le but du show, sinon ça sert à rien): “Oui, môman (elle est décomposée et son rimmel est foutu), c’est l’ami de la famille depuis 20 ans on est
ensemble depuis 3 ans, nous n’en pouvons plus de vivre notre amour cachés…”
Inutile de dire que chez Ricki tout se termine toujours bien, avec un public majoritairement féminin et de plus de 30 ans à
ramasser à la serpillière quand le générique de fin se fait entendre.

Jerry Springer: le top, sans comparaison aucune.
Calqué sur le modèle Ricki Lake mais avec de la baston au lieu des pleures et des invités plus
nombreux. Il y a même une comédie musicale qui porte son nom et qui déchire, et Springer a longtemps dans la vraie vie été maire de Cincinnati.
Cas pris au hasard: John et Tiffany sont ensembles depuis 3 ans et sur le plateau de Jerry. Ce dernier annonce à John que Tiffany a quelque chose à lui dire (c’est le concept) de très important:
Tiffany: “-Baby tu sais que je t’aime plus que tout mais… je couche avec ton père depuis 9 mois…”
John (effondré): “-Oh my god!” (se met à chialer)
Jerry: “-Comment vous sentez vous à l’annonce cette nouvelle?”
Et la Jerry annonce que le père est là (Ben tiens!), et qu’on va bien rigoler… puis John avoue qu’il fait des plans cul avec le frère de Tiffany depuis 6 semaines et que Jerry une fois de plus dit que ça tombe bien puisque le frérot et aussi présent.
Tiffany confesse tant qu’elle y est que le frère de John couche avec sa belle mère à elle, même qu’elle a fait des plan a trois avec eux et que c’était cool. John rétorque en disant qu’il est désolé de décevoir Tiffany son seul amour mais en fait il ne lui a jamais dit qu’il était une femme avant… etc etc. Avec chaque invité se présentant au fur et à mesure sur le
plateau, naturellement. Et ça bastonne, y a des mecs format armoire à glace pour les empêcher de se mettre sur la gueule, Jerry appelle au calme et le public est en transe, hystérique!
La fin de l’émission est marquée par la Jerry Springer’s final thought (”La pensée finale de Jerry” sur le péplum qui vient de se dérouler sous nos yeux ravis révulsés): Un salmigondi limite catho de bonnes résolutions résumant la
leçon que l’on doit apprendre de révélations et comportements tels que ceux qu’on a vus ces dernières 90 minutes. Une perle. Jamais égalé, jamais surpassé. I love Jerry et c’est sans appel.

Comme quoi ça sert d’avoir appris l’anglais! Après ça, le rugby, ça fait plutôt gan-gnan…

L’Eté Sera Chaud (Les Marrons)

C’est qu’il s’en passe des choses dans la vraie vie, heureusement qu’on a la blogosphère pour se tenir au courant! Alors:

- La Bourrique a un polichinelle dans le tiroir

- Patrick Antoine est en grève

- Marcel Dugomier a rempli sa déclaration d’impôt et nous livre son âge véritable au détour d’un commentaire.

- Tybo est en Tunisie avec un inconnu

- Matoo a 31 ans (vieille peau mode ON!)

- Chondre traîne toujours sa guigne, apparently…

- TiviGirl “fait du blog“, elle!

- Annie-Claude nous fait un trip “Le Grand Bleu“

- Y a plein de nouvelles recrues chez Coxx*

- Love-Kiné, sa zique, et sa (enfin notre) Duchesse viennent peut-être cet été à la mansion avec PatsyStone et son Lapin. Oui, tout le monde en même temps.

- PatsyStone, toujours elle, a aussi un polichinelle dans le tiroir¹ (ça y va chez les hétéros en ce moment! De vrais hamsters!) et en plus elle se marie, ce week-end. Et elle ne saura jamais que nous aurions pu être heureux ensemble, à passer notre vie à acheter des super godasses entouré(e)s de super beaux mecs et de robes en lamé. Dans une prochaine vie, qui sait…

Et moi je retourne à ma marotte: Gin and Tonic pour tout le moooooooonde!

¹ J’aurais bien mis une photo de sa première échograhie sur laquelle je fais trop grave un transfert mais d’une part je n’ai pas son accord, et d’autre part je crois que l’on y voit son côlon et ça elle ne me le pardonnerait jamais, la Dr Patsy!

Fabrice. M, L’idiote A Problèmes

Bribes de conversation chez Valérie, pâtisserie et salon de thé, et
accessoirement fournisseuse de sucrerie à la Fabriché-Mansion, sur
Picadilly aujourd’hui, 17 Mai 2007, journée mondiale contre l’homophobie:

“- Et toi Fab, ton icône gay, c’est qui? Et Madonna ça compte pas!
- Euh… attends… mmh… Jacqueline Bisset.
- Jacqueline qui?”

Même anecdote relatée à un un pote sensible (et de surcroît français) au bigo il y a 20 minutes:
“- Jacqueline qui?”

Tous des homophobes primaires et arriérés! Je le savais, je suis une minorité dans la minorité…