Archive for August, 2009
Mon Plan de Retraite
Le 20 Avril 2038 est une date qui fera figure d’événement. En plus d’être mon anniversaire ce jour béni sonnera mon départ à la retraite. Le date en question m’a été notifiée il y a de cela quelques temps, sur un rapport de mon pension-plan (car oui je pense à mes vieux jours)… ce fût un jour de grande déprime noyée une fois de plus dans l’alcool.
Depuis qu’on est ensemble avec Parker nous en sommes venus à élaborer un scénario génial et d’une vulgarité sans équivalent au sujet de nos vieux jours. Je ne résiste pas à l’envie de nous présenter le projet R et d’en garder à peu de chose près la tournure poétique:
On va s’acheter une petite maison près de la mer. Et quand on sera vraiment croulant on louera les services de deux petits jeunes super sexy et en shorty-débardeur (genre Bel-Ami) pour pousser nos chaises roulantes. On ne pourra plus se rouler dans la fange et la luxure car notre tuyauterie sera hors-service depuis quelques temps déjà (nous n’excluons pas des récents problèmes de prostate), mais on fourrera quelques biftons dans le slips de nos deux employés pour les voir se faire des trucs un peu salace devant nous. Et on les regardera en se souriant.
On demandera aussi à nos deux employés de nous faire des super cocktails et de nous emmener ensuite à la plage pédé. Pendant qu’ils bronzeront leur corps sublimes nous on sera sur nos petites voiturettes, à moitié bourrés, un plaid négligemment posé sur nos genoux cagneux et squelettiques, gentiment parqués dans les dunes, coiffés de bérets ridicules et de lunettes de soleil vintage horripilantes achetées en 2008. Et avec Parker on épiera comme les deux vieilles tapioles qu’on est devenues les ébats en plein air de la faune locale avec de ridicules jumelles, en se marrant comme des bossus et en comparant les mérites des participants du jours. On sera vieux mais on se laissera aller quand même dans les bras du stupre, pas physiquement car avec notre sciatique il faudrait appeler les urgences car c’est trop clair qu’on va rester coincés à un moment ou à un autre, mais car ça nourri le cerveau et réanime de vieux souvenirs alors que l’on était beau et capables des plus coquines fantaisies.
On sera connu de toute la communauté locale comme les deux vieilles follasses et leurs gigolos, et de la communauté gay comme des progressistes libertaires. On poussera même le vice à aller à la messe tous les dimanches avec nos antiques loques couture et communier, sans oublier de faire de l’œil ensuite aux beau messieurs dans le pub local où on ira se jeter un deux cinq quelques godets. On se regardera ensemble des vieux films main dans la main en se remémorant du jour où on les avait vu à leur sortie en salle, on traitera feue Madonna comme une héroïne et ce désormais déchêt de Brad Pitt comme un vieux beau déjà à son 34ème lifting. On ressortira une fois par an à l’occasion du grand nettoyage de printemps de notre petite maison (effectué nu par nos deux employés) des anciens magazines gay pornos en se disant que finalement c’est vrai: les pornos il suffit de les laisser dormir quelques temps et ils retrouvent tout leur fraîcheur. On sera devenu sage mais sans avoir perdu notre personnalité. Et on se marrera tellement à raconter des conneries qu’on s’en décollera la plèvre, et qu’on toussera comme des tuberculeux.
On aura aucune honte aucune à embrasser les fesses rebondies et à fossettes de nos serviteurs mais on ne se montrera plus à poil depuis pas mal d’années déjà. Parce que notre plastique n’est définitivement plus ce qu’elle était et les plis c’est pô très beau, surtout quand on a le cul effondré. On dormira dans la même chambre mais pas dans le même lit ce qui ne nous empêchera pas de nous faire des gros câlins et de nous souhaiter bonne nuit comme aujourd’hui à coups de gros bisous retentissant et à se dire qu’on s’aime et que la vie ensemble c’est trop drôle et agréable (surtout pour Parker depuis qu’Apple a fait faillite et que j’en suis devenu quasiment paraplégique de la zizouille).
Je suis impatient de vieillir avec Parker et de mettre notre projet de retraite à exécution!…
Blogopotes VS Plan Q
Je n’ai malheureusement pas eu d’autre choix que d’envoyer péter plutôt pas très élégamment un très bon ami il y a de cela moins de 24h. Mais c’est lui qui m’y aura forcé ce chameau, à l’issue d’une conversation sur la blogosphère et les rencontres -au demeurant très intéressantes me concernant- que l’on peut y faire… car voyez-vous j’ai des amis plutôt sympa et géniaux mais souvent un peu bornés et très peu habitués à ce que je me rebelle contre leurs opinions; non pas que je n’ai aucune munitions pour contre-attaquer mais bien sincèrement la plupart du temps j’ai mieux à foutre et eux sont contents d’interpréter mon silence pour une victoire… enfin passons, je ne vais pas non plus passer le réveillon sur les amis de Parker qui sont devenus mes amis. Mais ça doit venir du fait qu’ils sont généralement plus âgés que moi et doivent me prendre pour l’idiote sans cervelle de service. Ces réac’.
Petit verbatim raccourci et en français, je ne vous donne que la chute ç’aura duré au moins 30 minutes:
Pote: “- …d’accord Fab mais tu te rends compte ça peut quand même être dangereux ces gens, après tout même si comme tu le dis tu discutes et échange avec eux quasiment tous les jours on ne sait jamais qui c’est! et blah blah blah (mode défenseur de la morale, la bienséance et des bonne manières mode ON)
Fab: – Écoute mon grand, ça fait une demi-heure que ça dure et je vais te dire très franchement que ton argument de merde ne vaut pas un clou! Franchement, venant d’un mec (ndlr: le pote en question avec qui j’ai cet intéressant dialogue) qui va sur le net tous les soirs pour inviter un mec, voire plusieurs parfois si ma mémoire ne me fait pas défaut, à venir couiller avec lui -mecs que le plupart du temps tu ne connais ni d’Ève ni d’Adam je ne m’abuse car choisi sur image et le calibre de leur queue- je trouve ça un peu gonflé en plus de me casser les couilles!!!!!! Alors laisse-moi bloguer et rencontrer mes blogueurs pendant que tu te fais tranquillement sauter et tout le monde est content, ok?
Pote: -…but… well…
Fab: – Ose me regarder dans les yeux et dire que ce n’est pas la même chose et tu décampes de mon salon!!!!
…et après on a passé une délicieuse soirée. Vraiment. Enfin, je veux dire: Really!
Mayfair-California
Bon ben finalement le Gin and Tonic World Tour® in California c’est plié, bordel… après un Vendredi passé à Roissy-CDG et deux à Londres-Heathrow et essayé plus de 10 vols en stand-by faut se rendre à l’évidence: c’est pas autant la crise que ça puisque les vols sont pleins!
C’est d’ailleurs ça le comble du billet à deux balles en stand-by, tu peux pas non plus pester vu que c’est plein de clients qui financent ton salaire (et ceux des collègues des autres compagnies sur lesquels j’ai tenté d’embarquer)… ce serait quand même méchant et malvenu. Je ne suis même pas amer (bon si quand même un peu faut pas déconner non plus), c’est la règle du jeu après tout. Le pire c’est qu’avant d’aller faire la folle à Majorque les vols ben y étaient bons, y a avait plein de sièges de libre donc pourquoi prendre un billet réservé, je te le demande?
Faut croire qu’il y a des gens qui ont finalement décidé de faire chauffer leur carte et de partir précisément en Californie (normal: puisqu’y a de la place!).
Le pire c’est de courir d’un terminal à l’autre après s’être fait jeté refusé d’un vol, et de passer son temps à attendre, attendre et attendre: attendre pour s’enregistrer, attendre pour passer les contrôles, attendre l’embarquement, attendre le verdict l’estomac noué puis faire bonne figure au moment de la mauvaise nouvelle. C’est très saoûlant, éprouvant, fatigant et j’ai dorénavant une connaissance quasi parfaite du circuit passager à CDG 2E et des terminaux 1,3 et 5 d’Heathrow (je me suis par ailleurs vautré au niveau départ du 3 un jour et au niveau arrivé du 1 un autre… Fabrice un jour, Fabrice toujours) .
À la fin y a même des personnels de sécurité qui me saluaient en me tenant la porte (même que desfois ils étaient encore plus déçus et emmerdés que moi: “You did not board? Ohhh sorry!”). Et si vous voulez vous muscler cul et cuisses et vous refaire des abdos c’est l’exercice souverain par excellence: j’ai une plastique de jouvenceau et le ventre émouvant, très bien la course avec valise à roulette (format cabine tout de même, hein! On est pas des sauvages….), j’ai les genoux un peu sensibles mais une bonne nuit de 11h (ndlr: la même durée qu’un vol Londres-Los Angeles!) m’a redonné le teint Célestin…
Il y a quelques années avec mon ex on avait voulu partir en stand-by sur San Francisco dans les même dates. Ca nous avait pris 3 jours (mais on était parti le 3ème jour, au moins!). Donc dorénavant leçon retiendue lors du fameux chassé-croisé des vacances tu pars avec une réservation!!!!!
Pendant que j’y pense je voudrais tout de même remercier les personnes et entités suivantes:
- Mes amis (et néanmoins collègues) de la Fabrice-Air Ltd à Paris-CDG qui ont vraiment été très sympatoches et supportifs
- Les staffs de chez British Airways (géniaux et efficaces comme d’hab’!), Virgin Atlantic (sympas et gentils comme tout), Air New Zealand (adorables et souriant)
- Parker pour le support moral tous les soirs et les encouragements à coups de bisous
- Mes amis sur Facebook qui ont suivi avec humour et décontraction mes trépidantes aventures
- MarcelD que j’ai eu au bigo hier soir à Los Angeles et qui a fait montre d’une très gentille compréhension (même qu’on se fait un trip ensemble les prochains mois)(avec billet confirmé de ta mère!)
- Mon pote DeeDee et ses muscles depuis le bureaux qui me radio-guidaient d’un vol sur l’autre et avec qui on bitchait via le portable
J’ai oublié de citer une compagnie aérienne sur laquelle techniquement j’ai tenté de tenter ma chance mais sur laquelle je me suis fait traiter comme un véritable merde et qui ne gérait rien du tout même avec ses passagers. J’en profite pour leur dire merde avec tout la punaisité hystérique dont je suis capable.
Et sans transition aucune je voulais vous faire part de la découverte de ce nouveau blog que c’est une fille qu’elle est trop bien: c’est Sonia de Bencouscous à laquelle je vole effrontément ses expressions dans la vraie vie avec tous ces vols complets dedans: “je me remets du gloss”, “je change mon protège slip” toussa quoi… je la mets dans la blogroll en compagnie des autres filles (je pense distinctement à Ève et La Peste) pleines d’érudition qui font de ma niche l’antre du bon goût, à vot’ bon cœur!
