Archive for December, 2007
La Douleur Exquise
Demain gueule de bois douloureuse et donc exquise (c’est légal!) et au turbin à 13h30, 2007 n’a pas été un cru renversant mais mon instinct me dit que 2008 sera une bonne petite cuvée.
Le gin and Tonic World Tour® s’envole pour l’Argentine et l’Uruguay le 21 janvier, on va faire une méga touze au champagne de ta race avec les potes, les blogueurs et les collègues à la Fabricé-Mansion en Avril pour fêter mon mûrissage mûrisation mûrissement (35 ans… si ça c’est pas de la méga-douleur exquise) et j’ai d’ores et déjà rencontré de nouvelles personnes ces derniers temps pour faire de mon année 2008 un vintage qui déchire!
Très bon réveillon à tous et une très bonne année 2008 (Mode Uncle Ben’s activé: Ça ne marche ja-mais!) ainsi que de la part de Parker, ici on fait les bombasses à la maison et dans Londres un peu plus tard (cadavre exquis donc…et le métro est gratuit toute la nuit) et merci une fois de plus à tous pour votre fidélité et vos commentaires. A très bientôt tout vite de l’autre coté de la douleur!
(Je parle trop comme un pro du SM/Bondage ce soir, moi…)
Rebloguons, Voulez-vous?
…car il serait dommage de na pas faire bénéficier mon armée d’admirateurs de ma bonne humeur du moment, bien que la blogosphère tournâsse au ralenti en ces fastes périodes.
Ici ça baigne dans l’huile, ai eu une période solitaire très agréable du 25 à aujourd’hui avec Parker et les potes dans leur famille respective, le bonheur d’avoir la Fabricé-Mansion à moi tout seul et de s’habiller comme un sac à mater les pires daubes à la téloche à cuisiner la bonne bouffe de Nigella. Et il y a eu les soldes qui ont débutées ainsi qu’une très bonne soirée avec du bon vin et de la très bonne compagnie hier soir…le hasard fait parfois bien les choses en vous empêchant de voyager , quoiqu’il fût definitely un peu vachard de me refiler une sale crève. Mais on ne peut pas tout avoir.
Conclusion: la vie c’est ‘achement mieux quand c’est pas Nawel, que Londres retrouve son buzz et ses habitants et que les magasins sont ouvert!
(Ceci était un billet pour ne rien dire) (Ou alors je devrais assumer le fait qu’en ce moment je n’ai pas grand chose à raconter mais je m’éclate!)
Et vous ça va?
The Sales are Oooooon!!!
Emily?
Ma fourrure, mon sac vintage, mes cartes en plastique pour payer et mes gants de boxe… Tout de suite, Emily!
C’est les soldes!!!!
Je fonce… Millions of girls would kill for that job. That’s all.
“À Bientôt”, Act II: Le Bouclier Anti-Flooding
Dernière soirée avec les copine (4 bouteille de -vrai- champagne à 3) pour Nawel à la Fabriché-Mansion avec des pizza au coin du feu et du sale bitchage. Valise faite, départ ce Dimanche avec un espoir quasi pré-anéanti à l’avance de pouvoir me connecter depuis la Franche-Comté, donc on se retrouve à mon retour. Je rentre à Londres le 26 au soir mais je pense être à même de rebloguer le 27 ou le 28 au pire… mon agenda est un peu busy à mon retour socialement, et ce n’est pas un hasard!
Ça me chier de l’avouer mais Nawel sans Parker, en Franche-Comté et sans mes potes et mes blogo-potes je trouve ça un peu triste et je suis déjà un peu tendu d’être enfermé par -12 degrés dans le cul de la France dans la maison familiale. L’anticipation est le meilleur moyen de gérer paraît-il... je suis vraiment content d’avoir eu mes keupines-frangines ce soir, ça m’a détendu et je pars sur une note positive. Je préfère les fêtes avec mes potes. Definitely.
Je vous souhaite sincèrement à tous un excellent Nawel avec des cadeaux qui déchirent leur race et des flûtes de champ’ à gogo (pour économiser l’eau), des sourires et du bon temps en espérant vous retrouver bientôt.
Warmest regards
Fab xxx
Edit 23 Décembre: Je raye ce qui n’est plus applicable et vous annonce que ce matin il y avait un brouillard trop épais à Londres, une vraie purée de pois. Les vols sont annulés et pas de vol de report dans la journée donc demi-tour à la mansion, un peu dépité et tristoune, néanmoins… et que vois-je, j’ai été floodé par l’épicier-folle-du-Marais.
Bon en même temps moi qui n’avais pas trop compris le concept du Sunday-Flood I think I got the picture. Que Nico en soit ici bas remercié à tout jamais (mais je trouve ça un peu bas quand même d’attendre que je me cassâsse pour insufler tel châtiment, fût-il mérité… mais, et c’est heureux, la flatterie a pris le dessus!)
Nigella, Ma Nouvelle Égérie
Je viens de voir Jamie Oliver cité chez SpyciNico, ce qui me ramène à Nawel et les cuisiniers et cuisinières de la télé: oubliez Jamie (vouloir imiter un vrai chef c’est se lever à 5h du mat’ pour aller à Rungis ou sur un obscur marché quelconque pour trouver des ingrédients frais et jeter les restes dans l’évier comme si on avait tous des larbins pour nettoyer notre bordel… Fab dit: “Non merki!”) ou encore Maïté (sympathique mais tue-l’amour, en plus d’une cuisine lourde et pas très bon marché. Vous vous rappelez de sa barbaque pour 50 personnes baignant dans une cocotte remplie de St Emilion?… moi si!).
La nouvelle héroïne des bobos-blogueurs de notre genre qui ont justement un blog, un jules, un job prenant, une super vie sociale et pas beaucoup de temps mais un sens du style inégalé c’est Nigella (prononcez Naïdjela), Nigella Lawson, la domestic goddess gironde, sensuelle et qui sait faire l’amour avec la caméra dans sa cuisine comme personne avec des reflexions très, très chaudes. Genre je te lèche la cuillère dégoûlinante de chocolat en déclarant bien haut que sa bouche “peut en loger…” (“My mouth can accomodate...”). C’est elle sur les photos.
Avec Nigella on peut organiser une bouffe -en laissant tomber son régime, car elle tient à ses rotondités- goûtue et savoureuse pour 10 personnes en une heure simplement en allant au supermarché acheter les ingrédients et hop! vogue la galère!
Et comme elle on se surprend à se lever à 2h du mat’ pour reprendre un peu de ce chocolate fudge si sultry préparé selon son bouquin de recettes sans honte aucune. Je ne rate aucune de ses émission car elle est fascinante dans sa méthode pour cuisiner (simple, pratique et efficace) en plus d’exciter la pratique. Interviewée chez Graham Norton la semaine dernière elle a profité de l’occasion pour rectifier les dires de certaines personnes peu grâcieuses: ce n’est pas qu’elle ne met pas de culotte, c’est qu’elle n’en met pas toujours… nuance!
À coté de ça elle a une vie qui n’a pas toujours été très marrante et elle est tellement populaire et cool qu’on ne dit jamais “Nigella Lawson” mais simplement Nigella en Albionie.
Parker m’a acheté son bouquin (je m’y suis mis c’est génial, bon, facile et je fais des miracles de présentation, même après une journée tuante chez Herr Frunz) et va m’offrir une batterie de cuisine pour Nawel (le pire c’est que je suis hyper content à cette perspective…). Il est content de sa petite Stepford wife le Parker mais je vais sous peu (et quand il fera un peu moins froid) lui montrer que j’ai très bien assimilé la doctrine Nigella. Les formes en moins -je suis plutôt du genre fin et délié- mais la cuisine pourrait devenir un nouveau terrain de jeu. Je ne vous dit que ça…
(je parle pratiquement déjà comme elle… appelez-moi Fabgella…)
Je vous laisse avec un échantillon dédié aux plaisirs culinaires solitaires. Pour les anglicistes notez la manière avec laquelle Nigella va se “beurrer le ramequin” et les “petites fentes” de son plaisir chocolaté. Sans oublier le chocolat qu’elle aime au moins “60% solid!… like everything”
Ritzy Trash
Christmas Party – Herr Frunz, Cuvée 2007
(On touche au grand cru cette année, parole de Bluec0smic!)
Photo 1: Avec Dee-Dee, et un sac à main empruntée à une inconnue (Oui: emprunté!)
Photo 2: Début de soirée (pic trouvé sur Facebook, vous y croyez, vous?)
Photo 3: Les 3 Grâces (Les 3 grasses c’est à la vie, à la mort et au gin)(ou à a la vodka)(voire parfois même à la bière quand y a pu de champagne…)
Photo 4: Moa et ma jumelle Strinella, un peu fatiguée mais néanmoins glamour pour qui sort d’une infection à un oeil, dotée d’un perruque (le charme des soirées à thèmes!) trop sophistiquée! Ma co-Team Leader for ever, I love you darling
La Vengeance d’Un Châtain Foncé
Pour avoir osé déclarer que l’on voyait mes racines ou d’autres méchancetés à mon endroit, petit échange d’emails entre votre serviteur et la méchante en question:
From: Fab
To: The World
Bonjour à tous,
Juste un email très rapide pour notifier la communauté de mon changement de téléphone (après le blog c’était la moindre des choses!).
Vous pouvez m’appeler et me texter dorénavant SUR MON IPHONE au +44 (0) XX XXX XXX XX
Merki!
From: Chondre la vilaine
To: Fab
C’est vraiment n’importe quoi. Et puis quoi après, tu vas changer de mari.
Tout ça pour crâner avec ton nouvel imachin.
JE VEUX UN iPHOOOOOOOOOOONNNNNE!
bises quand même
Chondre-la-gentille-qu’elle disait
From: Fab
To: Chondre la vilaine
Je sais… ce sera toi mon prochain mari!
(Avec tous tes Macs ça va m’aller grave au teint!)
Bisous ma poule, laisse moi savoir quand tu passes à Londres, avec Marcel et Ditom (je mentionne cette dernière vu qu’on est dans le chapitre connasses) on a passé un w-e du tonnerre!
Fab xxxx
From: Chondre la grosse voyeuse
To: Fab
Dis mon Fabounet, si tu as un mac, tu as donc une petite caméra juste au dessus de l’écran, et donc ichat. Cela te dirait un jour de me faire un coucou, hein?
From: Fab
To: Chondre la vicelarde
Oui! Mais nu!
(je plaisante!)
From: Chondre la pseudo prude (je-me-gausse)
To: Fab
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
From: Fab
To: Chondre la complexée
Quid de ta plastique si avantageuse?
From: Chondre la femme de footballer
To: Fab
Faut que je pense à me refaire faire les nichons et repulper les lèvres…
From: Fab qui a de vrais problèmes (lui)
To: Chondre la fée botoxée
Moi je crois que c’est le cul qui a besoins d’un bon ravalement, j’en ai pour minimum 3 ans de chantier là! (surtout depuis ma dernière grossesse où mon cul a poussé comme un champignon après une pluie d’automne…)
From: Chondre le chantre de la péridurale
To: Fab
Ne m’en parle pas.
Après mon troisième mouflet, j’ai zapé la rééducation périnéale.
Résultats: Suite à ma descente d’organe, je me pisse dessus chaque fois que je me mets à courir.
C’est la merde.
From: Fab
To: Chondre le coach des boudins
Et les hommes ne comprennent pas!
On prend 20kg pour chier une côtelette de 2.5k, on a le fond du cul effondré et la cage à miel explosée et on peut faire toute la gym qu’on veut on ne s’en remettra jamais.
Et encore… je pourrais te parler de mes hémorroides…
From: Chondre diététicienne diplômée
To: Fab
Pour les kilos, fais comme moi.
Mange du porc cru et chope toi un bon gros vers solitaire.
5 kilos minimum par semaine. Idéal avant un séjour à Miami Beach.
From: Fab
To: Chondre la copine trop jalouse
J’y ai pense mais je préfère l’abstinence. Dès que j’ai faim je mange un cube de fromage avec un verre d’eau et des amphèt’… je sens le poney à 3km mais je suis mince (et belle)
From: Chondre et que Fab a du taf, là, merde!
To: Fab
Putain, la chance.
Depuis qu’il y a les grèves, je vais bosser en vélo.
Résultat: Mon cul à poussé.
Je n’en peux plus.
AU secours Fabriiiice!
From: Fab
To: Chondre petite obsédée
Arrête moi ce cinéma tout de suite et enlève la selle…
From: Chondre la poupée gonflée
To: Fab
Nan. Je me suis même acheté une nouvelle selle en peau de nichon (i.e. silicone).
On le voit, les blogueurs ne font pas que publier leur prose, ils pensent et communiquent non-stop. Nous somme non seulement des artiste mais mais aussi des intellectuels. (Surtout Chondre). Qu’on se le dise¹!!!…. et bisous bisous mon Chondrounet!!!!
¹ Mes billets sont parfois une insulte à l’intelligence que l’on peut parfois trouver sur les blogs, je suis désolé. Mais le mauvais gôut… c’est nous! Et pis c’est lui qui a commencé… Bon je me casse je vais à ma teuf de Nawel d’Herr Frunz.
Tchin et à la Bonne Vautre!
Ma collègue et amie Vitoria (une superbe créature du Cap Vert, en passant) va sacrifier sa journée de Nawel pour faire du volontariat au sein de l’association “Crisis” qui aide les sans-abris à croire en eux et se réinsérer dans la société. Crisis pendant une quinzaine de jours durant la période festive fait également profiter à ces personnes du réseau étendu qu’elle a tissé ces dernières années: des cinémas, des églises, des théâtres ouvrent leur porte gratuitement pour réchauffer, nourrir, héberger, ranimer des passions et des aptitudes.
C’est aussi une assoce qui vit sur les dons donc ni une ni deux Vitoria hier avait organisé un charity lunch pour récolter de la thune. Good on her. Certains collègues d’origines diverses ont donc cuisiné des spécialités de leur pays qu’il nous revendaient à la portion à la cantoche de la boîte. Pour résumer: une très bonne idée (surtout quand on sait que facile trentes nationalités sont représentées au taf… l’effet London!)
Comme tout le monde dans mon équipe s’est investi là-dedans j’ai donc adopté le rôle de vigie: en gros ce petit monde vendait et servait en bas et moi j’étais au téléphone en haut au cas où y aurait du taf qui se présente. Et de l’obligation de bouffer à mon bureau en conséquence…
Je suis donc descendu vite fait au début du lunch à la cantine et mon appétit s’est porté chronologiquement sur une crêpe sauce chocolat-rhum-vanille (£1.00), un marbré léger mais intense (£1.00), des fairy-cakes les bien nommés (£1.00) et du putain de veijoada, une spécialité du Brésil ou du Cap Vert, je sais plus: du choux, des haricots rouges, des tomates, des épices sensuels, de l’ail et beaucoup de sauce. Sans oublier le riz! (£1.50 -une affaire, pain inclus!)
Je remonte avec mes assiettes (en carton), la bouche salivante à l’idée de dévorer comme une grosse vache à mon bureau bien peinard lorsqu’en ouvrant la porte de mon département avec mon badge je ne sais pas si c’est un de mes genoux qui a accusé un coup de mou, le poid des assiettes dans mes deux mains qui a perturbé mon équilibre ou un de mes talons-aiguilles qui a dérâpé sur la moquette élimée mais je me suis vautré comme… comme… une véritable merde. Il y avait du veijoada partout. Pendant une micro-seconde je me suis dit que c’était incroyable de pouvoir étaler une si petite portion sur une aussi grande surface.
Première réaction: un gros “OHHH FUCK!” bien colérique à 100 000 décibels et je reprends mes esprits (en vérifiant bien que personne ne m’aie vu me viander aussi inélégamment), puis commence à paniquer: à 3 mètre de moi il y a la salle de réunion où Number 1 (notre big boss) est en meeting pour la journée avec du beau monde de la maison-mère parisienne. Et c’est pratiquement l’heure du déjeuner!!!!!!! Au secours! Il vont pas tarder à sortir et à trouver ce merdier!!
Ni une ni deux je me mets à genoux et commence à ramasser à mains pleines le plus gros du foutu veijoada de sa mère. Et avec du riz ET des haricots rouges éparpillés dans un rayon de deux mètres c’est pas facile, et râcler avec des assiettes en carton détrempées c’est franchement pathétique. Finalement vomir c’est plus pratique: ça fait un tas plus ou moins compact.
Inutile de dire qu’entre temps il y a le va-et-vient des collègues: et vas-y que je te marche là-dedans, en me demandant “Fâââââb! Hellooooo! Ben qu’est ce que tu fous là, dââââârling ? Ouh, t’as vu t’as les genoux maculés de… c’est quoi? Tu saignes? Ah ah ah!” et de répondre bien sinistre mais digne “C’est rien je me suis vautré, non pas la peine d’appeler une ambulance c’est de la sauce veijoada sur mes genoux, assortie à la languette de mes Pradas tu remarqueras!” avec un faux sourire bien tendu. Maudit veijoada! Connasses de collègues! Il n’y a plus de respect…
Bref ça a bien glosé bitché là-dessus hier après-midi. J’ai trouvé un de nos agents d’entretien, généralement fainéant comme une couleuvre qui dans mes yeux a probablement vu les deux fléchettes au venin qu’il allait se prendre au cul si par hasard il n’arrivait pas à dénicher un aspirateur. Mais c’est lui qui a proposé. Et j’ai donc pu redescendre racheter ma pitance. Mais j’avais moins d’appétit, et puis les pauvres et ce genre d’opération finalement ça commence par être coûteux! La prochaine fois faites des frites, merde!
Je crois que je suis la Hilary Banks des blogs (ai encore failli sévir ce soir avec une tasse de thé vert en montant au salon…). Mais le charity lunch a rapporté £251.00… y en a qu’on bouffé deux fois, c’est clair!
Last minute: …et Parker vient de me demander alors que je finissais ce billet d’aller redresser les plantes qui se sont renversées sur le balcon (il s’est détruit le dos et on a eu des sales rafales de vent la nuit dernière)… et guess what? Je viens de me péter un ongle! Je me demande ce que le week-end me réserve…
Nawel, Sapins, (bloody) Christmas Cards… 2008!
Ça commence à puer Nawel big time ces jours-ci dans la Fabriché-Mansion. Contrairement à l’an dernier je ne suis pas puni pour avoir commis l’offense de travailler mais il n’y aura pas pour autant de super Christmas-tree ou de super giga méga kitchissimes tas de décorations façon “Nawel à Tara” vu que je vais passer les fêtes dans ma famille en Haute-Saône… eh oui c’est tous les 3 ans, et cette année y a pas moyen d’y couper!
Nous avons J’ai donc passé un deal avec Parker: l’an prochain je fais tout ce qui est humainement possible pour être off au moins les 25 24, 25, 26 et 27 Décembre et en contrepartie on se tape un Nawel qui déchire sa race avec un sapin de (au moins) 2m50, une profusion de décorations dessus faites pas moi-même (j’ai un certain talent de ce côté là…) et des décorations sooo British mais néanmoins très classes dans mon living vert, le grand salon, la salle à manger et la grande cage d’escalier. Quand on a la chance de vivre dans une mansion pour quelques années ce serait dommage de se priver d’un peu de démesure dans le bon goût. Sans déconner…
Cerise sur le gâteau -sur le Christmas cake devrais-je dire (je suis trop drôle et spirituel ce soir!)- nous avons l’habitude de célébrer ce moment entre amis, entre sisters! Avec plein de petits cadeaux pour tous qui génèrent des tas de papier partout une fois ouverts, et la décontraction de se retrouver avec une famille qu’on a choisie sans avoir à se forcer. Avec le coucher à 5h du mat’ en se regardant médusés, la tronche dans le boule, et forcés d’admettre que cette année encore on aura pas réussi à voir la fin de “Dr Jivago” car on s’est encore tous endormis à moitié bourrés sur les canapés un verre encore dans la main . Avec Iwan et Parker au piano. Nawel 2008 sera un nawel sur mesure! Avec ma sauce au Martini!
La seule chose qui ne changera pas c’est la rédaction de ces foutues Christmas cards dont j’ai déjà parlé à plusieurs reprises (Fcuk en parle d’ailleur très bien dans un de ses derniers billets), une aprèm entière à bloquer à nouveau pour un volume d’au moins 400 cartes… c’est ça de vivre avec un mec dans un top-job!
Faudrait d’ailleurs bien que je les achète mes cartes, tiens…
(car je refuse de stresser sur ce truc-là cette année!)
He Is Back!!!!!
Une semaine sans bloguer… non mais vous vous rendez compte?
Mais bon, beaucoup de travail, quelques fêtes, emploi du temps fatigant sous un jet-lag assez retentissant (la première fois par ailleurs que cela m’arrive, je n’ai pas dormi une minute de la nuit Jeudi soir, me sentais mal et je ne suis pas allé bosser… une honte!) et j’ai failli me casser le nez Vendredi soir durant une petite fête entre amis suite à une porte qui n’avait rien à foutre là! J’ai d’ailleurs un bleu -qui vire au jaune présentement- pour le prouver!
But I moved on! Je repense encore quelquefois à la dernière soirée de la White Party Week, la semaine de la plus importante collecte de fond pour la lutte contre le sida au monde, dont les profits vont à Care Resource et les soins ainsi rendus possibles à toutes les personnes touchées par la maladie en Floride. La Villa Vizcaya pour ce 23ème volet de cette manifestation a vu son style Renaissance rehaussé de lumières dans les arbres et les jardins à la française et son belvédère envahi d’un quartet de jazz et de tables de casino (on a passé plus d’une heure à jouer au black-jack! J’adore!) 
tandis que la court au bord de la mer avec son embarcadère vénitien était envahi de tentures blanches et d’une piste de dance sur laquelle Cindy Lauper herself est venue clôturer la soirée!
Nous étions 1200 personnes de tous genres, bords et âges (c’est important si on veut parler de communauté gay…) tous vêtus de blanc (Fab en tongs, t-shirt moulant et pantalon en lin) et les différents bars étaient sponsorisés par les bars de South Beach, Miami… inutile de dire que les cocktails ont coulé à flot!… Je passe sur les sculptures vivantes et les parterres illuminés de couleurs chatoyantes et de bon goût.
J’y repense de temps en temps* et je crois que j’ai bien fait de ne pas y emmener mon appareil photo car cette soirée ça se vit et mes images n’auraient en aucun cas pû rendre l’éclat et l’euphorie d’un moment pareil -surtout si vous saviez en quelle bonne compagnie j’étais.
Mais bon content de rentrer aussi. Retrouver Parker et boire de l’eau c’est bien aussi. En fait.
Pour le moment je rachète des bouquins et on fait des soirées avec Parker et en Janvier le Gin and Tonic World Tour™ sera à… à… à… Buenos Aires! Siiiiiiii! Tango, Eva Péron, modasses, bon pinard… je sens que je vais vous pondre une petite vidéo qui déchire sa race en rentrant, moi!
En attendant vous avez remarqué comme Nawel se rapproche, et comme je n’ai manqué aucune de vos aventures! Il y a juste ma copine Patsy à qui je dois parler maintenant qu’elle est rentrée avec son bébé à la maison et qu’elle a plus tout le monde sur le dos: entre deux tétées on va pouvoir bitcher, d’autant plus que je ne vous ai pas dit mais pour la première fois de ma vie je vais être témoins à un mariage (celui de Patsy, justement! Am soooo proud…)
*Fabrice un jour, Fabrice toujours: il va sans dire que j’évite autant que faire se peut le souvenir de ma valise absente à l’arrivée (et livrée à 11h le lendemain matin!), de mon Mac que j’ai cru voir crâmer sous mon regard épouvanté, une vautre sur la plage où je me suis ouvert pété la lèvre supérieure (trop élégantes les croûtes en soirée!), une chasse d’eau que j’ai cassée sans-brutalité-pourtant, le tout suivi d’une inondation dans la salle de bain car quelqu’un avait bouché les dites toilettes; sans oublier mon Miami-Paris en business qui était bien mais sur le Paris-Londres j’étais dans le cockpit sur un jump-seat car c’était un vrai cauchemard à CDG pour rentrer… À un rien près mon week end sous les tropiques aurait pû être un ratage total quand on y pense!
